06 Сентября 2022 14:29
  • — Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга.
    — Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

  • Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
    — Ты мне нервы верни!

  • Как добиться секса от девушки?
    1) Любить.
    2) Ухаживать.
    3) Дарить цветы и подарки.
    4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

  • Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
    — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
    — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
    — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

  • Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ну, как дела на любовном фронте?
    — Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться

  • Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
    — Что случилось, дорогой?
    — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
    — Помню.
    — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
    — Конечно помню, дорогой.
    — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
    — Помню.
    Муж, снова вытирая слезу:
    — А сегодня бы я вышел...

  • — Почему люди влюбляются друг в друга?
    — Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

  • Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.

  • Милая, летел к тебе на крыльях любви!
    — Три дня?
    — Сносило ветром.

  • Виталия Кличко спрашивают:
    — Виталий, вы любите компьютерные игры?
    — Конечно!
    — И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
    — Палка из тетриса.

  • Я вообще человек рисковый: п*здеть люблю, а бегать не умею.

  • Прибегает муж домойи кричит:
    Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
    — А какие вещи собирать, зимние или летние?
    — Собирай все и уматывай отсюда нахрен!

  • — Вы сыр любите?
    — Нет!
    — Странно, такая крыса, а сыр не любит.

  • Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему "божьими коровками"!

  • Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.

  • Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?», значит, она или что—то сломала, или что—то купила, или на что—то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

  • — Доброе утро, любимый!
    — Доброе утро, березонька моя!
    — Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
    — Потому что в постели как полено!

  • Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
    Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
    Бабуля:
    — А как подписываться — то?
    Работник налоговой:
    — Ну как обычно...
    Подпись бабули:
    "Люблю, целую, баба Валя"...

  • В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401