06 Сентября 2022 14:29
  • — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви...
    — А она от резонанса не разрушится?

  • Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
    — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

  • — Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
    — Люблю, золотце, люблю...
    — А сильно любишь, Абрам?
    — Очень, Сарочка, очень.
    — Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра—ам!
    Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

  • Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
    Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
    — Приятного аппетита!

  • Парень обращается к своей девушке:
    — Привет, животное!
    — Что ты сказал?!
    — Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

  • Почему шлюхи не любят хот—дог? Потому что задолбала сосиска между булок.

  • Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.

  • «Любишь медок, люби и холодок!"— орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

  • Муж спрашивает:
    Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
    — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
    На что он спокойно сказал:
    — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

  • Гроссмейстера спросили:
    — Что вы больше любите: секс или шахматы?
    Шахматы.
    — Почему?
    — Позиций больше.

  • Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

  • Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

  • Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

  • Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
    Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
    Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

  • По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
    — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
    — Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
    — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

  • Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

  • Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.

  • Два больших заблуждения человечества:
    1. Секс, как в порно.
    2. Любовь, как в фильмах.

  • Парень обиженно говорит девушке:
    Аня, почему я должен за тобой бегать?
    — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!

  • Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401