06 Сентября 2022 14:29
  • — Ты его любишь, это так мило...
    — Ага.
    — А как вы познакомились?
    — Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
    — А как?
    — "Я бы вдул".

  • — Любишь?
    — Люблю!
    — Женишься?
    — Нет.
    — Слезай!

  • В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт. Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
    Бабуля:
    — А как подписываться—то?
    — Ну, как обычно.
    Подписывается: "Люблю, целую, баба Дуся".

  • Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
    Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
    — Что печалишься, сын мой?
    — Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
    А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
    — Чем помочь тебе сын мой?
    — Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
    — Хорошо. Проси.
    — Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой—то курносый и не красивый.
    — Хорошо. Сделано.
    — И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
    — Сделано.
    — Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
    — Сделано.
    — И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
    — Сделано.
    — А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
    — Хорошо. Что еще?
    — Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
    Мозги это хорошо. Сделано.
    Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
    Бог:
    — Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
    — Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
    — Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

  • Женская любовь — найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

  • Всё без любви — грех! Посуду мыть не буду.

  • Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

  • «Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

  • Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

  • Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

  • — Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире — это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
    — Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

  • Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
    Жена:
    — Надеюсь, что это для меня?
    — Теперь уже да.

  • Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!

  • Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

  • Пациент приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
    — Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
    — Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

  • Нет, я не люблю алкоголь... Но мне так нравится, что он со мной делает.

  • — Привет, что делаешь?
    — Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
    Сосиску ем...

  • — Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
    — А денюшек совсем вообще нет?

  • — Может займемся любовью?
    — Хорошо. Безответная тебя устроит?

  • Коля, а ты меня любишь?
    Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401