Анекдоты про любимого
Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.
— На белом—белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
— Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.Любить и пить с любимой.
Моя любимая одежда — майка—алкоголичка и треники—шизофреники.
Мой любимый тип женщин — любой.
Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.
— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.Муж жене:
— Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь.
— И что, любимый?
— И всё. Больше и вспоминать—то нечего.Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".
Верну любимого в семью. Надоел.
Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж... эээ... *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* ... Мистер Йога!
Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе, мудаку, и надо!Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
— Это выйдет тебе боком, Адам.