Анекдоты про льва

25 Августа 2022 12:16
  • Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
    — С—слышь, с—старик, ты че, в морду хочешь? П—положи, где взял!

  • — Какого красивого и упитанного льва ты привез. Где ты его раздобыл?
    — В Африке, куда ездил на охоту вместе с дядей.
    — А отчего он выглядит таким упитанным?
    — Он полакомился моим дядей.

  • Два охотника наткнулись на свежие следы льва.
    — Иди посмотри, куда он пошел, — сказал один.
    — А ты?
    — А я пойду в противоположную сторону, посмотреть, откуда он вышел.

  • Пустыня, в нем маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
    — Эй! Он тебя догоняет!
    — Ничего, у меня два круга в запасе.

  • Сидят два льва в клетке.
    — Ну, как тебе новый директор зоопарка?
    — Пожуем—увидим...

  • Профессор молодому аспиранту:
    — Относительно Вас можно измерять температуру...
    — Почему, Лев Давидович?
    — Потому что Вы — абсолютный нуль!

  • Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
    — Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер.
    — Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

  • Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит:
    — Кто стекло разбил — признавайтесь!
    Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит:
    — А может, и я, а может, и не я...
    — Как это — я—не я?
    — Ну, так... Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает:
    — Ты линяешь?
    Я:
    — Нет. Он мной вытерся и в окно выкинул.
    Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц:
    — Я—не я...
    — А теперь как? — спрашивает Лев.
    — Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю:
    — Ты линяешь?
    Он:
    — Нет... Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел...

  • В ресторан приходят лев и заяц.
    — Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
    — А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
    — Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

  • — В последнее время Янукович дважды порадовал львовян! Во—первых, пообещал приехать во Львов, а во—вторых, назначил львовским губернатором киевского банкира Василия Горбаля!
    — И чему же тут радоваться?
    — Во—первых, тому что не приехал, а во—вторых,тому что не Михаила Добкина!

  • — Зачем Янукович перед встречей Путиным посетил Львов?
    — Чтобы научиться там правильно разговаривать с москалями.

  • Мальчик рассказывает дяде:
    — Вы знаете, мой дедушка был очень смелым человеком! Однажды он вошел в клетку со львами...
    — Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел...
    — А я не говорил, что он вышел...

  • Разговор детей в цирке во время циркового представления.
    — Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Саша.
    — Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.

  • Сегодня на маскарад все пришли в масках:
    — Серж в маске Льва;
    — Константин в маске Волка;
    Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0

  • Дрессировщик с очень большой головой сделал номер с засовыванием головы в пасть смертельным для льва.

  • Разговор детей в цирке во время циркового представления.
    — Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Саша.
    — Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.

  • — Как поймать льва в пустыне?
    — Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она — лев.

  • Маленький мальчик говорит:
    — Скажите, а почему львы питаются только сырым мясом?
    — Ведь они готовить не умеют, — отвечает старшая сестра.

  • Марья Ивановна:
    Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
    Вовочка:
    — Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 139