Анекдоты про льва

Малыш спрашивает отца:
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.

В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене:
— И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя:
— Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?

Идёт цирковое представление. Дрессировщик рывком открывает пасть льву и суёт в неё свои гениталии, затем сильно бьёт льва по голове. Слышно громкое клацанье львиных зубов. Пасть открывается, — на гениталиях ни одной царапинки. Дрессировщик спрашивает публику: — Кто ещё так сможет?
Среди зрителей поднимается молодая женщина и говорит:
— Я! Только по голове мне бить не надо. Пожалуйста.

Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
— Тигp, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
— Кто — ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю!
Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
— Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
— Э—э... да так... маникюp.

Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Мадам:
— Все заняты!
— А тигрицу?
— Все заняты!
— А волчицу?
— Все заняты.
— Ну кто—нибудь у вас есть??!
— Да. Мышки—девственницы, 5 копеек пучок.

Львы могут спариваться до 50 раз в день! Что и кому они пытаются доказать?

Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

Скульптура "Женщина—Геракл, разрывающая мозг льва".

Отец с ребёнком в зоопарке стоят возле клетки со львом:
— Папа а если этот лев тебя съест на каком автобусе мне ехать?

Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, заяц естественно вырвался вперед. Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
— А где заяц? — спросили животные.
— Не прошел допинг—контроль и дисквалифицирован навсегда, — ответил лев облизываясь.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто перднул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

Последние новости:
— В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
— Что—то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим...

Встречаются два приятеля.
— Чем ты теперь занимаешься?
— Выступаю в цирке. Номер называется "Один с диким львом!"
— А ты не боишься?
— Чего мне бояться? Лев—то я!

Мальчик говорит бабушке:
— Бабуля, ты ничего не боишься?
— Нет, дорогой!
— Ни слона, ни льва, ни крокодила?
— Нет, милый.
— О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...

Все отдыхающие мужчины делятся на три категории: львов, волков и ослов.
— Львы едут отдыхать со своими женщинами.
— Волки ищут женщин на месте.
— А ослы едут отдыхать со своими женами.

Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из—за кустов выбегает Лев. Брюнетка не растерялась и раз Льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке:
— Лезь на дерево, а то Лев сожрет!!!
Блондинка:
— А, я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.

Идет как—то заяц по лесу... Вдруг видит — лев в капкан попал...
— Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
— Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
— Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса!
— А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда — лев приказал — пришлось делать.Идет дальше — а навстречу волк.
— А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось... Идет дальше — а навстречу кабан...
— А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
— Ты чё, кабан, на собрания не ходишь???

Светская львица — элитная с*чка с высшим образованием.

— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
— Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!