Анекдоты про льва

25 Августа 2022 12:16
  • Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
    — Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
    Ну волк ему и говорит:
    — Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
    Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит:
    — Слона мне! Слона!

  • Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев.
    Хаккинен кричит:
    — Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!
    — Не бойся, Мика, я впереди на два круга.

  • Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит:
    — Кто хоть что—нибудь с сортиром сделает — придавлю!
    На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
    — Кто сделал?
    Выходит вперед заяц и говорит:
    — Я не я!
    — Как это?
    — Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
    — Ну ладно, действительно, не виноват... Иди.
    На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...
    — Кто сделал?
    Опять заяц:
    — Я не я!
    — Как это?
    — Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

  • Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор».
    — Это придавало им дополнительную длину и объём.

  • Собрались как—то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час — звонок льву. Он:
    — Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
    Бык:
    — Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет...
    Лев:
    — Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...

  • Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
    — Блин! Опять консервы!

  • Урок зоологии. Училка:
    — Иванов, назови два хищника.
    Тигр и... не знаю.
    — Двойка. Петров, назови трех хищников.
    — Леопард, лев... э...
    — Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!!
    — Два ягуара и три пантеры..!

  • В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

  • Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
    — Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать.
    Отвечает Лев:
    — Слышали вчера крики в лесу?
    — Да, а что это было?
    — Это я сел на свои яйца и лень было встать.

  • Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
    — Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат! Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
    — Лева, не поверишь — извиниться спустилась!

  • Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
    — Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!!!
    Суслик:
    — А что? Назарбаев уже не при делах?

  • Соискатель вакансии звонит в фирму:
    — Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
    — Минуточку, а кто вы по гороскопу?
    — Я — лев.
    — Ну понимаете, у нас руководящий состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

  • — Я Железный Дровосек!
    — Я Смелый Лев!
    — А ты наверное Страшила?
    — Нет, я Элли.
    — Пипец ты страшила, Элли!

  • Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
    — Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
    Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
    — Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
    — Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

  • — Вовочка, кем бы ты хотел стать?
    — Львом или тигром!
    — Зачем?
    — Чтобы меня все боялись.
    — Даже учительница?
    — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не испугаешь!

  • Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
    — Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
    А он в ответ:
    — Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

  • — Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
    — Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел!
    — А кто сказал, что он вышел?

  • В пустыне на миссионера напал левМессионер взмолился:
    — Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
    Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
    — Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

  • Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
    — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18—няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
    — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник.
    — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул:
    — ПУ!. Лев упал мертвым...
    — Понимаю, это было дело рук божьих!
    — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

  • — В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
    — Есть — а что за способы?
    — Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
    — Есть — а как ее перепрыгнуть мне?
    — Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
    — А на чем он поскальзывается?
    — На говне.
    — А откуда говно?
    — Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ:
    — Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
    — А если это львица?
    — Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 139