Анекдоты про Люсю

25 Августа 2022 12:16
  • — Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
    — Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

  • — Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
    — Обиделась!
    — Сильно?
    — Нет.

  • Парень учит девушку:
    — Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", — я сказал, — а не до хруста!

  • — Люсь, налей грамм сто.
    — С утра на пьянство потянуло?
    — При чем тут пьянство — мне надо таблетку запить!

  • — Давай, Люся, пока!
    — Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
    — Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
    — Да.
    — Я и вижу, что рассчитывать — это не твоё…

  • — Люсь, как мне тебя не хватает!
    — Правда, милый?!
    — М — да, пора ещё одну бабу заводить...

  • — Люся, не танцуй!
    — Почему?
    — Ну не танцуй, и всё!
    — Ну почему, такая вещь классная!
    — Люся, я тебя умоляю, держи руль!

  • — Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
    — Люся, я всегда верил в твою выдержку...

  • — Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
    — Я тоже.
    — Люся, стань моим поручителем в банке.

  • — Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
    — Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

  • — Люсь, глянь—ка, какая там температура на улице?
    — Нормальная, тридцать шесть и шесть.

  • — Привет, Люся, как дела?
    — Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка.

  • — Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
    — Это в честь чего?!
    — Они всё равно тебе не нравились.
    — Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

  • — Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
    — Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

  • В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает:
    — Какие существуют деньги?
    Вася:
    — Металлические.
    Катя:
    — Бумажные.
    Училка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку.
    — Еще деревянные бывают!
    — Это кто тебе такую чушь сказал?
    — А вот папа говорит, что соседка т. Люся за две палки себе манто купила...

  • — Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
    — Я хочу, чтобы ты на мне женился!
    — Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

  • — Я люблю и любима...
    — Люська! Поздравляю!
    — Да было бы с чем — это разные ребята...

  • — Виктор Федорович, какое время суток вы любите больше всего?
    — Ночь.
    — Почему?
    — Потому что Люсю не видно.

  • — Люся, давай вместе пообедаем.
    — Давай. Где?
    — Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 188