Анекдоты про Люсю

25 Августа 2022 12:16
  • Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

  • Встречаются две подруги.
    — Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
    — Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
    — Хм... Смотреть будешь или участвовать?

  • — Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
    — Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

  • — Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
    — В смысле?
    — То, что мы пересеклись — это ошибка.

  • Хитрый врач убедил—таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон..

  • Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик.
    — Ты кто? — спрашивает муж.
    — А ты сам—то кто?!
    — Я муж Люси...
    — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.

  • Парень звонит своей подругеблондинке:
    — Привет, Люся! Чем занимаешься?
    — Переодеваюсь...
    — О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
    — Шта—а—а—ны—ы—ы...

  • Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

  • — Люся, сильно я вчера нажрался?
    — Ну, Сёма, ты был как огурец!
    — Овощем?
    — Да!..

  • — Люся, а у тебя есть парень?
    — Нет.
    — Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
    — Умер от счастья...

  • — Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
    — Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

  • — Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
    — О, боже! Неужели осьминог?!..

  • Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
    — Голубые есть?
    — .........
    — Голубые я спрашиваю есть?
    Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое—то ЧМО, и говорит: "Ну я".
    — Как звать?
    — Люся.
    — Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

  • Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
    — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как—то не срослось?

  • — Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
    — Спать до обеда?
    — Да.

  • — Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
    — Не знаю, Люся, никогда толстым не был.

  • Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
    — Люся, ну как все прошло?
    — Да не очень, Вась, всё порвали!
    — Как, всё порвали?!
    — Да ты не переживай, потом всё зашили!
    — Как, ВСЁ зашили??? !!!

  • Разговаривают две подруги:
    — Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
    — Дай—ка мне календарик.
    — За какой год?

  • — Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
    — Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
    — М—м—м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

  • Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 188