Анекдоты про Люсю
— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто—нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...— Люся, а что ты делаешь сегодня вечером?
— Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!— Люся, чем ты сейчас занимаешься?
— Вся в делах!
— Я медленно снимаю с тебя все обязательства...— Алло, Люся, это ты?
— Да.
— Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по—хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
— Прощаю. А кто это?— Федорович, а зачем же Вас так усиленно охраняли во время визита в родной Донецк? Так же все наши, все местные.
— А вдруг Люся бы прорвалась?— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!— Янукович поздравил выдающихся женщин с 8 марта. А не выдающихся, типа его жены Люси, забыл поздравить!
— В общем, все как обычно. Всем — большого счастья. Себе — небольшой заповедник.— Накануне визита Януковича в Китай Левочкин заявил, что супруга президента не является обязательным атрибутом визита. Как это перевести с дипломатического на нормальный язык?
— Это значит, что отправить Люсю Янукович в Китай — так же глупо, как ехать в Тулу со своим самоваром, везти уголь в Ньюкасл, а тем более наколотые апельсины в страну китайских мандаринов.