Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

  • Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
    — у меня это болит, у меня то болит.
    А ей отвечают:
    — Петровна так от тебя утром сосед пенсионерполковник уходил!
    — Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

  • А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере сразу!

  • Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    — Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    — Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    — С золотом.
    Профессор:
    — А я бы с умом взял.
    Студент:
    — Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

  • — Дорогой, у нас будет котёнок.

  • Звонок злобного юзера сисадмину:
    — Не могу войти в систему.
    — Пароль правильно набираете?
    — Да, конечно, пять звездочек.

  • Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день замучивают конкретно. Звонит девушка:
    — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
    Сисадмин:
    — Сполосни под краном и денек посуши.
    Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол.
    Он говорит:
    — Ну, приноси.
    А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, блин — ноутбук!

  • Два приятеля сидят в кафе.
    — Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
    — У меня их нет — отвечает второй.
    — И у тебя есть.
    — Какие—же?
    — Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
    — Ну, и что?
    — А большинство людей используют для этого ложечку...

  • — А где ты работаешь?
    — Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
    — Ты президент Белоруссии?

  • Контролёр в электричке:
    — Ваш билет, пожалуйста.
    — Вот.
    — А что же у вас билет за 15 августа?
    — Ну, так это... Давно еду...

  • Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет:
    — Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке!
    Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
    — В чём дело?
    — Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

  • Жена:
    — А у нас вчера под окнами НЛО висело...
    Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера:
    — Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...

  • Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM—карту.

  • — Вовочка, это мама. Что ты делаешь?
    — Ко мне одноклассница пришла.
    — Что за одноклассница?
    — Ну Вика, мы с ней дружим.
    — И чем вы там занимаетесь, интересно?
    — Дружбой!

  • Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
    — Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее.
    — Слушаюсь.
    Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать:
    — Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!!
    После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
    Босс:
    — Ты что здесь пьешь?
    — Пивко.
    — Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
    — Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
    Босс лезет в портмоне, достает 400$:
    — Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь!
    Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит.
    Через некоторое время прибегает шофер:
    — Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
    — Кто?
    — Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

  • Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый.

  • Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты:
    — Давай!
    — Волк, ты что сдурел?
    — Я кому говорю, давай.
    Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
    — Давай, а то рассержусь.
    Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки:
    — Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!

  • Хоп—хей—ла—ла—лей, все, мой мальчик, ты еврей!

  • Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два... Редкое кокетство!!!

  • Пессимист утверждает:
    — Хуже, чем сейчас, быть не может.
    Оптимист горячо возражает:
    — Нет, может быть! Может!

  • Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
    — Зачем? — спрашивает служащий.
    — Да я, сынок, пересчитала только...

  • Вечером на улице женщина обращается к мальчику:
    — Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
    — С какой стати? Я ещё не женат.

  • На данном этапе творить добро неинтересно и даже скучно. Вот если зло победит — совсем другое дело. Заниматься добрыми делами из подполья, героически — очень волнительно.

  • Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.

  • На поляне возле костра сидели люди.
    — Кастраты — подумал Штирлиц.

  • Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

  • Пытался сочинить стих про лень и пытался подобрать рифму к слову пофиг. После часа бесполезных усилий понял, что это слово настолько ленивое, что даже ни с чем не рифмуется.

  • Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

  • У людей с идиотским смехом все шутки смешные.

  • Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз:
    — Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана.
    Русский:
    — Да не переживай ты так. У нас тоже все давно через одно место

  • — Что вы предпримете, если человека стукнет током?
    — Добью вилами с деревянной ручкой.

  • — Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
    — Чтобы там было холодно!

  • — У нас вся деревня грибами отравилась.
    — Как, сразу все?!
    — Не... Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся...

  • Подходит солдат к командиру и говорит:
    — Товарищ командир, разрешите доложить!
    — Докладывай солдат!
    — Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого то.... у самого, оглядывается в поисках примера. У самого ну... ну чуть лучше вашей!

  • Объявление в зоопарке:
    — Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

  • Идут по улице хиппи и панк.
    — А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают?
    — Как это?
    — Ну вот например "заинька" друг друга называете.
    — Ну ведь "заинька" — это такое мягкое, теплое, с ушками...
    — Я и говорю — падла ушастая.

  • Свекровь невестке:
    — А борщ ты умеешь варить?
    — Умею...
    — А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну—ка!.
    — Добрую свекровь и голодного мужа.

  • Не люблю выходные.
    — Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле—качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

  • — Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил?
    — Я бы попросил у неё денег.
    — Я бы попросил у неё здоровья.
    — А я бы сделал из неё уху.
    — Это почему?
    — Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: — Давай будем друзьями!

  • Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
    — Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
    Бог:
    — Как это? Не может быть.
    Черт:
    — Ну, смотри.
    Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу:
    — Видел, что у тебя творится!?
    Бог превращается в церковного батюшку:
    — Вот так мы вас, чертей и ебем.

  • Песня кота:
    "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

  • Теща спрашивает у зятя:
    — А что ты, зятек подаришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
    — Линейку, отвечает мужик.
    — А зачем нaм линейка, что мы с ней делать будем?
    — Будете мерят тот Х@Й, который я получил нa 23 февраля!

  • В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
    — А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
    — А я не из вашей части, товарищ полковник.

  • Максим, 6 лет, приехал с дачи:
    — А я один раз ежика на дереве видел.
    — Что—о—о?
    — Правда—правда. Только это оказалась ворона свернутая!

  • Судья спрашивает:
    — Ну расскажите, как дело было.
    — Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:
    — Дай я! Дай я! Дай я!.

  • Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.

  • Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
    — И за кем же было последнее слово?
    — Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал:
    — Хорошо, покупай...

  • Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

  • Жена: Что там грохнуло на кухне?
    Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
    Жена: И что там в будущем?
    Муж: Мы покупаем новую сахарницу

  • Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц