Анекдоты про лотерею
Встречаются друганы. Первый:
— Чего—то тебя не видно давно.
— Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза!
— Вау! И куда?
— На колыму.
— ???
— За подделку лотерейных билетов.Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью. Прохожий спрашивает:
— Откуда она у тебя?
Свинья отвечает:
— Выиграла в лотерею.Еврей выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:
— Абрам, как ты додумался поставить именно на это число?
— Ты знаешь, мне приснились одни семёрки. Я во сне сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шесть по семь будет 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...!Рабинович пришёл в синагогу.Плачет,кричит, взывая к Богу:
— Господи!!! Помоги мне выиграть лотерею!!!! На небесах от этого крика уже собрались все ангелы и святые и говорят Богу:
— Господи! Ну помоги ты ему выиграть лотерею!!! Бог говорит:
— Да я и не против...Только пусть он её сначала купит...Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Жена говорит:
— Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин — нету белых. Жена говорит:
— Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит — нету. Идет в кассу:
— Гоните назад мои пять рублей!Жена:
— Хаим, что ты выиграл в лотерею?
— Хер я выиграл!
— Только не бери деньгами!Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
Лотерея — это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.
Сын спрашивает отца:
— Папа, говорят, что женитьба, как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой—то шанс...Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
— Вот здорово! — удивляется муж.
— Где ты ее раздобыла?
— О, пустяки! — защебетала она.
— Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
— А эта штука откуда у тебя? — настороженно спросил он.
Она, небрежно:
— Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
— Тогда все понятно, — ухмыльнулся супруг.
— В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...— А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею?
— Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...— Это правда, что Романович выиграл "Волгу" в лотерею?
— Да правда, только не в лотерею, а в спринт и не "Волгу", а три рубля, и не выиграл, а проиграл, и не Романович, а Кац!— Чтоб ты сделал, если б выиграл в лотерею 8,5 миллиардов?
— Купил бы Skype и отпустил его на волю.Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
— Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
— Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина.
— Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
— Что случилось? — спросил управляющий.
— Ни чего, — ответил тип.
— Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка...
— Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше:
— Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!