Анекдоты про лопату
В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
— Вот гад!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падло!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
— Нету, нету!...Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:
— Кому сапоги?
Абрам:
— Мне, мне!
— Кому рукавицы?
— Мне, мне! — кричит Абрам.
— Лопату кому?
Абрам:
— Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!Пьяный дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает... В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
— Вааай брааааат, не сарай, а Форд Баярд эээ какой—то!Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО — студентов ПТУ.
Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
— Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.Марь Ивановна дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки в стороны) В руке лопата.
— Вовочка, а можно без мата?
— Пожалуйста, Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Марь Ивановна умоляющим голосом:
— Вовочка, ну а совсем — совсем без мата...
— Да нет проблем, Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя торчит лопата.Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
— Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
— Где это ты видел лопату с мотором, а?
— А где Вы видели еврея с лопатой?— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, так искусала?
— Нет, её папа тут же лопатой убил.Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
— Вовочка не бей мальчика по голове лопатой,а то вспотеешь и простудишься!
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "контент", "длань карающая" и даже "ибо". Но некоторые мысли никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех.
Идет Винни—Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
— Винни, а чего ты с лопатой?
— Да вот, Пятачка хоронил.
— А почему лопата в крови?
— А он, гад, два раза вылезал.Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает... — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
— Вот же гады, на лопатах—то такое не пишут.— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
— Добью лопатой с деревянной ручкой.— Прораб! Лопата поломалась!
— Обопрись о бетономешалку.Сидят на груше Лукашенко и Милинкевич. Мимо проходят две молодые крестьянки — избирательницы.
Одна говорит:
— Смотри, на груше орел с говном сидят...
Милинкевич и говорит Лукашенко:
— Ну, я полетел.
А Лукашенко ему и отвечает:
— Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь.Оптимизм — это когда... зарыв талант, ищешь ту самую лопату!
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.