Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женщина средних лет приходит в секс—шоп.
    — Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор?
    Продавец:
    — Да, да... Помню, помню.
    — Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
    — Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

  • Поп и раввин появляются возле врат Рая.
    — Чем могу?... — вопрошает их Петр.
    — Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
    Петр посмотрел в записи:
    — Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам.
    Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
    — ?!?!?!...
    — Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
    — А где же раввин?
    — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

  • — Как у тебя с твоей девушкой?
    — Мы расстались.
    — А чего?
    — Поругались. Она кричит:
    — Ты не любишь меня. Я ей:
    Оля, да люблю я тебя!
    — А она?
    — А она Лена.

  • — Я порезал язык!
    — Как так?
    — Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
    — А оказалось, что тупой ты.

  • — Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
    — Конечно!
    Рабинович что—то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
    — Таки это же презерватив!
    — Вот—вот, его и попробуйте надуть!

  • — Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
    — Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
    — И что?
    — Мне ответили:
    — А когда вам будет удобно?"

  • Воспитательница:
    Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
    — Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

  • В России нет правил. Есть исключения из исключений.

  • Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

  • У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:
    — Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» — тот и вор.
    Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:
    — Ну как, собрал знакомых?
    — Собрал.
    — Кто—то дернулся на заповеди «Не укради»?
    — Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.

  • Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
    А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
    — Да пошла ты... со своей мясорубкой!

  • — Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
    — Ни в коем случае! Сидите и работайте!
    — Огромное спасибо, Семен Семенович!

  • Санкт—Петербург.
    — Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

  • Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
    Все сразу кидаются к нему с вопросами:
    — Ну что, сдал? На сколько?
    — На два!
    — А что такой радостный?
    — Так Гиви прямо там арестовали!

  • — Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

  • — Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
    — Ага, нападающий южно—бутовской сборной по отжиманию мобил

  • Хотелось бы уметь передавать через Wi—Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

  • Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
    — Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

  • Двое философствуют:
    — Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь... и были евреи!
    Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались...
    — Ну?..
    — Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи!
    Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались...
    — Ну?..
    — Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи!
    Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались...
    — Ну?..
    — Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!

  • Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

  • Вовочка говорит отцу:
    — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
    — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
    — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

  • Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
    Нажелала мне больше, чем я ей. мне больше, чем я ей.

  • Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!

  • К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
    — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
    — И то, и другое, — отвечает мужчина.
    После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
    — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
    Проходит много времени, а мужчины нет.
    — Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
    — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

  • Настоятельница монастыря собирает монашек:
    Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
    — Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки.
    — Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

  • Три стадии опьянения женщины
    1. Ой, какая я пьяная...
    2. Кто пьяная? Я пьяная???
    3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

  • Лето это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати… и высматриваешь эту падлу жужжащую.

  • Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

  • Муж — жене:
    — Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно.
    Жена:
    — А это сколько стоит, ну, крематорий?
    — Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
    — Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

  • Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
    Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

  • — Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
    — А кто это говорит?
    — Ваша жена.

  • — Почему Америка стала так пренебрежительно относиться к Украине?
    — Просто Обаме объяснили, что украинцы — это негры второго сорта, на каких у бога черной краски не хватило.

  • В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
    Батюшки! Двойня!
    — Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра.
    — А в следующий раз приходите трезвым.

  • В Нью—Иорке отключили электричество.
    — Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

  • — Ну что, Мыкола, ты принимаешь участие в обсуждении нового Налогового Кодекса?
    — Конечно!!! Жену с детьми уже за границу отправил. А сейчас остатки бизнеса до продаю!

  • 70—ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
    — А зачем два?
    — Да мы с отцом на свадьбу идём.
    — С отцом? А сколько ему лет?
    — 100.
    — К кому же вы идёте?
    — Да его отец женится.
    — А сколько ему лет?
    — 130.
    — И что? Он ещё хочет жениться?!
    — Да он не хочет, его родители заставляют.

  • Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

  • Летит самолет. Один пассажир причитает:
    — Ой, мне плохо—о! Ой, сейчас стошнит!
    Сосед по креслу:
    — А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
    Мужик:
    — нажал. Ну и что?
    Сосед:
    — Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
    Мужик:
    — Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

  • Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:
    — Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.

  • В больнице. Врач пациенту:
    — Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
    — Да что вы, доктор?
    — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
    — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

  • Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.

  • Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.
    Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

  • Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит. Негр к обезьяне:
    — Мики, Мики, перестань!
    Одесит:
    — Мики, ты чего папку то не слухаеш?

  • — Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
    — Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

  • — Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
    — Нет, родной, я в тюрьме сидел...
    — А за что, дедуль?
    — За контакт с одноклассницей...

  • Мама на кухне крутит фарш.
    Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
    Мама, не отрываясь от мясорубки:
    — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

  • Доктор над пациентом, практикант записывает:
    — Так, пишем, «черепная травма головы»…
    — Доктор, может «черепно—мозговая»?
    — Неа, даже проверять не будем, мозгов нет, раз на день рождения жены пришел с любовнице...

  • — Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
    — Это здесь клуб глупых вопросов?
    — Вы теперь наш новый лидер клуба.
    — Какого клуба?

  • Охотник рассказывает в гостях:
    — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
    — А если спрятаться? — спросил кто—то из гостей.
    — Он тоже спрячется!

  • В крупную фирму врываются бандиты в масках:
    — Всем лежать это ограбление!
    Бухгалтер облегченно:
    — Фу, я думала налоговая инспекция...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц