Анекдоты про лохов

25 Августа 2022 12:16
  • Лоху нужны: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы разевать, и деньги — чтобы за все это платить.

  • — Какая у тебя зарплата?
    — 1500.
    — Лох!
    — В день.
    — Всё равно не много.
    — Евро.
    — Сууууууууука!!!

  • — А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
    — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

  • — Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
    — Какой же ты лох.
    — Говорят, что конкретный.

  • — Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
    — Нет.
    — Лох.
    — А Вы?
    — Я первый спросил.

  • Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
    — Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
    — Да, есть немножко.
    — Даааа... Лохом вырастет.

  • Разговаривают двое «новых русских»:
    — Ну мы вчера набанкетились! — восторженно говорит один из них.
    — А то! Ты вон даже сумел продать какому то лоху землю.
    — Всю?!
    — Нет, океаны оставил себе.

  • Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
    — Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

  • Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

  • Мужик плывет на лодке по озеру Лох—Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:
    — Господи! Не дай пропасть! Вдруг раздается Божий голос:
    — Но ты ведь не верил в Бога?!
    — Я и в лох—несское чудовище не верил!

  • Состоялся первый международный съезд лохов — лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

  • Один приятель говорит другому:
    — Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
    — А обычно на мерине что ли ездишь?
    — На автобусе.

  • — Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем—то похож на меня!
    — И чем же?!
    — Такие же лохи, повелись...

  • — Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
    — Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.

  • — Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
    — По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

  • — Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему—то всегда звучит угрожающе.
    — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
    — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте.
    — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
    — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред.
    — Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

  • Со временем все изящнее становится бизнес—культура.
    — То, что в начале 90—х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

  • Януковича спрашивает внук:
    — Дедушка,а кто такие "обездоленные люди?"
    — Это те лохи, кто не в ДОЛЕ — подумав, ответил дедушка Янукович.

  • Лох—со старого— кустарник, с современного — человек всё ещё наивно верящий в доброту и порядочность.

  • — Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
    — О чем базар? Мы же не лохи!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 54