Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женщина своей подруге:
    — Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!

  • Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.

  • Мужчина делает женщине предложение.
    — Да ты, небось, пьешь?
    — Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
    Поженились. В первый же день, придя с работы:
    — Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
    — Да вроде никакого!
    — Ну вот, придется в баню идти.

  • Не ждите, что кто—то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

  • Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
    — А что такое Испания?
    — А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?

  • Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
    — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36—й размер.
    — Ой, у вас кто—то умер?
    — Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!

  • — Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку.
    — Я с отцом двоечника не разговариваю.

  • — Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь — береги здоровье!

  • В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
    — Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
    — Давайте сначала плохую.
    — Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
    — А какая хорошая?!
    — Они питаются нигерами и срут нефтью!

  • Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
    — Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

  • Разговор двух подруг:
    — Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
    — А что случилось?
    — Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
    — Ну а дальше?
    — Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

  • Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене.
    Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

  • Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
    — Ты что делаешь?
    — Руку грею, холодно.
    — Ты бы лучше уши погрел...

  • Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

  • На экзамене:
    —Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

  • — Доктор, из—за вас меня соседки стали называть шл*хой!
    — ???
    — Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
    — Ну да.
    — Так вот, чтобы выкурить хотя бы пол пачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

  • Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шепотом говорит:
    — Шухер! Обсуждаем сериал.

  • Петька спрашивает:
    Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
    — Смогу, Петька, смогу.
    — А на гитаре?
    — Тоже смогу.
    — А на трубе?
    — Нет, Петька, карты будут соскальзывать.

  • Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

  • В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
    — Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

  • Муж и жена в постели.
    — Любимая моя.
    — Была бы Любимая, не ходил бы налево.
    — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

  • В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
    — Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф—козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва—жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
    — Да, я все прекрасно поняла.
    — Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
    — Да.
    — И где работает ваш муж?
    — За этой дверью.

  • Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
    — Это от насморка.
    — Не может быть!
    — Может! Я чихнул около окна...

  • Рабинович пришел к дантисту с женой.
    — Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
    — Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
    — Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

  • Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

  • Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит:
    — Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось...
    — Да ты что, люди же вокруг!
    — Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает и орет на весь троллейбус:)Дайте мне воды!
    Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу и стал один другого дрючить. Водитель, увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой тролик, идущий навстречу:
    — Братан (спрашивает у шофера), дай закурить!
    — А чего ты у пассажиров своих не попросишь?
    — Да это разве люди! Это звери какие—то. Тут один мужик воды попросил, так они вон чего с ним сделали!...

  • Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

  • Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно...

  • Мама обращается к маленькому сыну:
    Максим, наш гость уходит — что надо сказать?
    Слава Богу!

  • — Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
    — Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
    — Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!

  • Третий день лежу под елкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен?

  • На протяжении года мне на мобильный раз—два в месяц звонила какая—то девушка и заигрывала...А потом оказалось, что я не Олег.

  • Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

  • — Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
    — Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

  • Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь:
    — Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
    — Что, такой любвеобильный?
    — Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

  • — Откройте, милиция!
    — Ну—ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!

  • Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
    Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
    — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

  • Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

  • Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?

  • Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.

  • — Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
    — Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар—кодов.
    — Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
    — Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну.
    — А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
    — Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
    — А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
    — Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
    — Что, опять?
    — Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий — капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
    — Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?

  • Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.

  • А спонсор этого поста — умение поддержать беседу. Умение поддержать беседу — мм, ясно.

  • Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

  • Один призывник спрашивает другого:
    — Как можно обмануть тест на мочу?
    — Сдать на анализ сок.
    — И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

  • Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

  • Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

  • Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

  • Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
    — На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
    — Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картошку.

  • — Мы не настолько богаты, чтобы покупать...
    — Дешевые вещи?
    — Чтобы покупать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц