Анекдоты про лоб

25 Августа 2022 12:16
  • Один приятель с укором говорит другому:
    — Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
    — А у нее челка.

  • Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
    — Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
    — Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
    Тут дед бабке как закатает в лоб:
    — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

  • — Мама, меня в школе мальчишки пидоpом обзывают!
    — Так дай им за это в лоб!
    — Hу что ты, мама, они все такие хорошенькие!

  • Жизнь как "зебра" на дороге: полоса белая, полоса чёрная, а потом бампер в лоб.

  • Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

  • Порой возникает вопрос:
    — Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади. Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают:
    — Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок:
    — Господи! Опять меня надули!

  • Забегает китаец к доктору и спрашивает:
    — Доктор, какие первые признаки СПИДа?
    Доктор:
    — Покраснение и ззуд!
    Китаец, вытирая пот со лба:
    — Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!

  • Два 600—х лоб в лоб. Входят оба хозяина.
    — Ну что, Вась?
    — Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид.

  • Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!
    Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
    — Винни! За что?!!!
    — А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

  • Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые фирменные итальянские сапожки.

  • — Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
    — Да!
    — Что тебе понятно?
    — Что твой лишний вес планирует меня убить!

  • В кабинет к директору цирка входит посетитель:
    — У меня необыкновенный номер: дрессированный комар.
    Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову:
    — Ну, так где же наш артист?

  • Приходит женщина к гинекологу. Тот, не отрывая глаз от медицинской карточки:
    — Раздевайтесь!
    Та раздевается...
    — Ложитесь, продолжая читать.
    — А как ложится, доктор?
    — А как ебетесь, так и ложитесь, продолжая читать
    Потом он отрывается от чтения и глаза у него лезут на лоб.
    — А где это вы так ебетесь??!!!!
    — В "Запоpожце", доктор..

  • Сообщение ТАСС:
    — Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева.
    Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал.

  • Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
    — Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

  • Бабушка трогает лоб у внука:
    — Что—то лоб у тебя сегодня какой—то горячий!
    — Да нет, бабушка, это ты остываешь...

  • Прапорщик:
    — Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.

  • Не стоит верить моей улыбке. Я легко всажу вам пулю в лоб, с улыбкой на лице.

  • Судя по всему пора окулисту показаться! Заходишь в магазин — глаза разбегаются, посмотришь на цены — глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь — вообще ни хера не видно...

  • Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом — наполовину работающим.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 62