Анекдот про смешные люстры. Шутка и анекдот про люстру.

25 Августа 2022 12:16
  • Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
    — Какая у вас люстра красивая.
    — В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!

  • Сара причитает:
    — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

  • Вовочка:
    — Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
    — Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
    — Папа уже знает, он висит на люстре.

  • Купил влажные салфетки для рук.Вытер руки... Через 5 минут: Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

  • Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
    — Какая у вас люстра красивая.
    — В зал зайдешь вообще обосрёшься!

  • Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
    — Сам отдашь золото или нам искать?
    — Ищите.
    Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
    — Нам открыть или сам?
    — Открывайте.
    Открывают люк, там огромная гайка.
    — Нам отвинчивать или—?
    — Отвинчивайте.
    Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
    — Что это? спрашивают чекисты.
    — Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

  • К гинекологу приходит дама:
    — Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
    — Что значит — "большую"? Да вы присаживайтесь...
    Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
    — Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

  • Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
    — Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
    — А зачем нам люстра—а—а7!
    — А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

  • — Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул... Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!

  • — Ну ты просто супер!!! — она сказала восхищенно, лёжа на спине.
    — А ты не замечала!?
    — Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".
    Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец—то висела.

  • Встретились две одесситки:
    — Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
    — Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
    — Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
    — Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

  • Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по—английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.

  • Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом — пойду я, если решкой — пойдет он. Если монета зависнет в воздухе — пойдем оба.
    — Пошли оба. Монета застряла в люстре.

  • — Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
    — Вот папа узнает... Он тебе задаст!
    — Папа уже знает — он на люстре висит!

  • Психологический тест...
    1. Посмотрите на люстру.
    2. Вы посмотрели на люстру.
    3. Зачем?

  • — Говорят, для резиденции Януковича «Межигорье» купили люстру за 50 тысяч долларов.
    — Это чтобы украинцы наконец увидели свет в конце туннеля.

  • Одна подруга спрашивает у другой:
    — Не знаешь, где купить самую короткую люстру?
    — Зачем?!
    — Да старую муж рогами задевает!

  • Любовь... любовь — это нечто такое прекрасное, высокое, светлое...
    — Ну, примерно как люстра!

  • К маме подбегает сынишка:
    — Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
    — Ну, позови отца, он поднимет.
    — Не поднимет. Он на люстре висит.

  • Тимур Кизяков из "Очумелые ручки" во время драки разбил бутылку, чтобы сделать розочку, но получилось радио, поплавок и люстра.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 21