Анекдоты про людей

Читайте самые смешные анекдоты про людей. Мы собрали все анекдоты про людей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про людей

19 Сентября 2018
  • На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает: — Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния? — Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал! — А сколько вам лет, дедушка? — 28.

  • Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе "А—а—а! Он реально меня за спину укусил!"

  • Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. — Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

  • — Черновецкий вспомнил о людях и с 1—го июня опять повысил плату за тепло. — А что ему остается делать, если не за что хоронить бедных животных, которые каждый день мрут в киевском зоопарке.

  • Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит: — Люди, помогите!!! На крик выходит чукча и говорит геологу: — Как в тайге, так люди, а как в городе — так сковородка с ушами!!!!!!!!

  • Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.

  • — По—моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи. — Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент. — Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000—летней давности?

  • — Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом—2" рассказываю...

  • Мюллер вызывает Штирлица и говорит: — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: — Есть! — И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: — Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком. Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит. — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

  • На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: — Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!

  • Нормальные люди просыпаются, а я воскресаю.

  • Януковича спрашивают: — 25 февраля Вы будете отвечать на вопросы людей. Почему бы Вам заодно не ответить на вопросы Юлии Тимошенко? — Потому что эта акция называется "Разговор со страной", а не "Разговор со странной.."

  • Я: Спать. Мозг: Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?

  • Люблю доставать людей. (с) Акушерка

  • В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

1547 Анекдотов в категории