Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На уроке:
    — Дети! Что такое вещь?
    Петя:
    — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
    Вовочка:
    — Банка пива с похмелья — вот это вещь!!!

  • Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:
    1. Российский газ.
    2. Сжиженный газ.
    3. Спижженый газ.

  • — За Штирлиц следили.
    — Их было семеро.
    Мюллер и шестерка Айсман.

  • — Сынок, что у тебя с лицом?
    — На него оса села.
    — И что, она тебя так укусила???
    — Нет, ее папа сразу лопатой убил!

  • — Я тут недавно на свадьбе был!
    — А что у тебя с лицом?
    — Разбили на счастье...

  • Муж и жена ссорятся. Муж говорит:
    — Милая, ну не буди во мне зверя!!!
    — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

  • — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Чтобы лучше слышать, внученька.
    — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    — Чтобы лучше видеть, внученька.
    — Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
    — И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел.
    — И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
    — И вовсе это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

  • Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает:
    — Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте?
    — Начальник, а сколько сейчас время?
    — Да уж полночь, ровно 00:00
    — Начальник, бля буду, только что Золушка была...

  • Официант! У меня в чашке трещина!
    — Вот видите, какой крепкий кофе!

  • Спрашивают как—то у Армянского радио:
    — Можно ли проглотить кирпич?
    — Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

  • — Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
    — С радостью, мама! Куда вас отправить?

  • — А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
    — О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

  • Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик:
    — Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
    Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
    — Я профессор медицины, что случилось?
    — Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!

  • Жена говорит мужу:
    — Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
    — Преподавать?!

  • На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.

  • Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа.

  • Дистрофик в больнице кричит медсестре:
    — Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?

  • Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

  • — Дочь, мне сказали, что ты куришь!
    — Та—а—ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

  • Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    — В двух жарко, Сарочка.

  • Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним ка кашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала:
    — Мне нужно знать вес.
    Я ответил:
    — О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.

  • На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
    Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
    — Все! — отвечает Вовочка.

  • Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек.
    — Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.

  • Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
    — Так умеет хранить секреты?
    — Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!

  • Звонок ночью в психиатрическую клинику:
    — Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный.
    — Конечно нет.
    — Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа!
    — Адрес.
    — Улица Маяковского, воинская часть 3/28.

  • Наши люди любят окружать водку чем—нибудь красивым — теплоходом, Италией...

  • У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

  • — Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
    — Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять егопредложение.

  • — Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
    ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
    — Отличный план!
    — А потом Австро—Венгрию!
    — Отличный план!
    — И ещё надо захватить Голландию!
    — Зачем?
    — Отличный план!

  • Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
    Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?
    — Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

  • Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
    — Что случилось? — участливо обратился он к нему.
    — Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена — такая веселая, радостная и щебечет—щебечет... Вот я и думаю — а была ли жена эти два дня сама дома?

  • Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только тридцать восьмого размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил:
    — Пастор, какой размер ботинок вы носите?
    — Сорок пятый.
    Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал:
    — А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!

  • Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
    Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол:
    — Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
    Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
    — А что это было?
    — Да все нормально! Она говорит ему, сходи за молоком.!
    — А он ей отвечает, е@б твою мать! Куда я пойду, дождь на улице!

  • Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
    — Выходи к следователю.
    Следователь:
    — Ну рассказывай, как было.
    — Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
    — Пили?
    — Да, выпили... подождали еще немного.
    — Снова пили?
    — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли.
    Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит.
    Следователь:
    — Ладно, так и запишем:
    — На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

  • После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки".

  • — А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
    — Отметить, типа?
    — Да нет, психанула просто..

  • — Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
    — Вы романтик?
    — Нет. Маньяк!

  • Жора, давай поменяемся бабами!
    — Додик, но у меня нет бабы.
    — Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

  • Перед генералом представляется офицер:
    Командир взвода, Козлов!
    Генерал:
    — Взвода кого?

  • Маленький мальчик спрашивает:
    Папа, а сколько мне лет?
    — Тебе 5 лет, сынок.
    — А коту?
    — 2 года.
    — А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

  • — Почему Катя не вступает в брак?
    — Она ждет своего идеального любимого.
    — И какой же это идеал мужчины?
    — Это тот, который решит жениться на ней.

  • — Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

  • Моё любимое занятие — это перебирать в памяти все занятия, которые мне по душе.

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
    — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

  • Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: "хорошо сына только обложки на учебники надень"

  • После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
    — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
    Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
    — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

  • Бродит лысый по пустыне, и тут из—за кустов его кто—то берет за волосы и об тротуар.

  • Как—то Вовочка спрашивает маму:
    — Мам, а как я на свет появился?
    — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
    На следующий день в школе:
    — Тань, плюнь в стакан.
    — Да ты что, Вовочка?
    — Ну плюнь.
    — Тьфу.
    Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
    — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

  • Летит самолет. Один пассажир причитает:
    — Ой, мне плохо—о! Ой, сейчас стошнит!
    Сосед по креслу:
    — А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
    Мужик:
    — нажал. Ну и что?
    Сосед:
    — Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
    Мужик:
    — Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

  • К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
    — А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    — Да они там от пьянки все импотентами стали.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц