Самые свежие смешные анекдоты до слез
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный.Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.
Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
— 1,2,3, Девочка ты победила!
— А я не играла!— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то, и другое.— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это типа моя девушка.
— А обнимает ее типа твой пацан да?Новости науки.
— Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.— Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами».
— Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
— Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я поняла, а в чем проблема?Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бл*". Всё.
Летит орел.
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей...
Глист:
— Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по—вашему, было, в Воронеже?!Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит:
— Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!— Ну и как он там? — спрашивает муж беременную жену, нежно гладит ее по животу и прикладывается к животу ухом. Потом вдруг, изменившись в лице, говорит:
— Сам дурак!В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где—то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.Отсутствие оргазма у жены ведет к «рогазму» у мужа.
— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
— Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
— Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли...— Е—2.
— Мимо.
— Е—625 идентичный натуральному.
— Убил!В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
—Евангелие толкуют.Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.
Мужики! Запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
Студент:
— Китайца.Кассирша покупателю:
— Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
— Ну… показывайте.Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой—нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой—то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!Столетие 100 лет
Декада 10 лет
Пятилетие 5 лет
Вечная любовь 2 недели
Моя диета 1 деньВ одесском дворике, возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН.
— Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
— Девушка, а у вас нет ничего по прикалываться?
— М—м—м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
— Да нет, мне что—нибудь приколоться!
— Ну.. У нас есть заводная мышка.
— Это как?
— Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
— Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
— Двоеточие!, — догадался Штирлиц.Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...
Беспилотники — единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.