Самые свежие смешные анекдоты до слез

Украинский премьер Яценюк знает: по окончании реформы образования можно будет проводить любые реформы — все равно уже никто ничего не поймет.

Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами?
— Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
— Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:
— Дяденька, еще один лазрызи, а?
ГАИшник разгрызает и говорит:
— Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному—то бегать ?
— Ой, дяденька, где на помойке целый кулек—то найдешь?

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Блин, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Волк кажый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
— Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:
— Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку:
— Слушай,тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты без фильтра, а ты спроси:
— Почему не с фильтром и раз подзатыльник. Принесет вино, а ты спроси:
— Почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина. Волк:
— Сигареты давай. Заяц:
— С фильтром или без фильтра?
Волк:
— Бухло давай.
Заяц:
— Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
— Почему без шапки?

— Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.

Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
— Что это за фигура? — спросил он у стоящих рядом.
— Это справедливость, — ответили ему.
— Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама—а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма—а—ма! Ма—а—а—ма—а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо—то как, мама...

Сидят Петька с Василием Ивановичем — водку пьют. К ним подходит Фурманов:
— О, ребята, я буду третьим!
— Нет, ты будешь четвертым — троих мы уже послали.

— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом...

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю—другую он будет обязательно продавать.
— Ты что, ясновидящий?
— Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

— Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
— Дочь, успокойся...Что ты сразу о плохом... Может его машина сбила.

Человек человеку брат, а зомби зомби зомби.

У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит:
— Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж.
Служка заходит к раввину и через минуту возвращается:
— Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся.
Женщина:
— Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое:
— Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся.
Женщина:
— Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?.
Служка:
— Так ребе вас не видел.

Он спускался по лестнице в ад, но оступился и очень сильно пизд*нулся.

Белка забила стрелку в космосе.

Перекрестная дипломатия. Звонок Рокфеллеру:
— Скажите, вашей дочери нужен жених?
— Нет, не нужен.
— А если он президент швейцарского банка?
— Тогда нужен.
Звонок в швейцарский банк:
— Скажите, вашему банку нужен президент?
— Нет, не нужен.
— А если он жених дочери Рокфеллера?
— Тогда нужен.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

По статистике, муж каждой второй учительницы 2—го сентября торгует цветами.

Колобок повесился.

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Прапорщик перед шеренгой солдат:
— Поднять правую ногу!
Видит, что в шеренге одна нога левая.
— Какой дурак обе ноги поднял?

— Сколько длится спектакль? — спрашивает зритель у билетера.
— День на день не приходится. Иногда около часа, а бывает и того меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков — это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков.

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Умного стада не бывает, — есть смышлёные бараны.

Вовочка не бей мальчика,а то вспотеешь,простудишься и заболеешь...

Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что—то хорошее в масштабе страны.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
— Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
— В "Аэрофлот" играем, — отвечают больные.
— А где директор?
— А мы его первым рейсом отправили.

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: как бы я поступил, если б был человеком.

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
— Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

В подворотне к парню подходят хулиганы:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найдём?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

Посмотрел я на соски — от тоски наклал в носки...

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Что так?
— Кто же на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.

— Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
— У меня был такой жених, что всё делал через жопу.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.