Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь — это она вас нашла.
У Вовочки спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!Объявление:
"Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!"Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.
— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой—ой—ой, не боюсь я твоего хомячка!В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
— Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет—нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
— Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него:
— Вы что, хотите меня уволить?Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит.
— А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...Мать дочери:
— Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет—магазин с сумочками за два миллиона:
— Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
Женщина:
— Одна вторая.
— Как так?!
— Ну, или встречу, или не встречу...Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, я сегодня в школе написал сочинение где—то на 3.597 страниц!
— Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!— Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
— Что?
— Жена вернулась...— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.— Мама, купи собачку.
— Нет, сынок, продай кому—нибудь другому.В авариях виноваты гаишники:
— Всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!— Слушай — говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал — проще хвост пришить.Матч Россия — Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.Вчера дочка(4 года) просит:
— Папа, запишешь мне мультик?
— Какой?
— Забыла как называется. Про тётю с рыбным хвостом.
Спрашиваю:
— Русалочка?
— Да, Усралочка!Две девушки в курилке.
— А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
— Э—э—э... Прорабы?!!— Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Азбука Морзе! На китайском языке!!!...Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого. Муж:
— Я, что ошибся квартирой?
Жена:
— На тебя, блин, не угодишь!Один приятель спрашивает другого:
— Как самочувствие?
— У меня от этого кашля уже пресс…
— Болит?
— Появился!Женская логика: Зачем все упрощать, когда можно все усложнить?
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Ты чего такой смурной ?
— Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
— А что случилось то?
— Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости.
— Ну и что дальше?
— Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
— Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
— Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
— Так чего ж ты их ругаешь?
— Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до—о—олго его регулировали!Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности:
— Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из—под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:
— Он работал без каски!Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
Встречаются два еврея.
— Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
— А где ты их слушал?
— Мне Мойша напел.Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.