Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

  • Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его:
    — Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете?
    — Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой.
    — И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько—же Вам лет, дедушка?
    — Двадцать шесть.

  • Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что—то скачивает...

  • Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
    Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта в мире!

  • На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
    — А ну дыхни!
    Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
    — А ну еще дыхни!!
    Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
    — А ну дыхни, как в первый раз!

  • — Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
    — А заболевший оптимист — у дятла.

  • Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
    — Стоять!!!
    Она останавливается.
    — Лежать!!! Ползком ко мне!
    Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик.
    — Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете!

  • Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: "Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана."

  • По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

  • Вовочка в магазине:
    — У вас есть попугай, который владеет английским?
    — Нет, зато у нас есть дятел.
    — А чем он владеет?
    — Азбукой Морзе.

  • У меня было все: деньги, женщины, слава...но потом Слава ушел и все! Пипец!

  • Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

  • Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
    — Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

  • Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
    — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

  • Интервью у главврача клиники:
    — Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
    — Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

  • — ...и назвала меня маменькиным сынком... И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!
    — Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.

  • Едут две женщины в поезде. Одна:
    — Не жизнь, а тоска.
    — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
    — Где ж такого взять?
    — Ну двоих заведи по 250.
    — Да тоже проблематично.
    — Тогда 4 по 125!
    Мужик с верхней полки:
    — Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

  • Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

  • — Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
    — Почему?
    — Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

  • Сара — Абраму:
    — Слушай, старый болван!
    — Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать "да", а не целовать его руки и говорить:
    — Спаситель вы наш.

  • Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
    — Во—первых, я хочу защищать свою Родину...
    — Правильно...
    — Во—вторых, служба делает меня сильнее...
    — Верно!
    — Ну а в—третьих — меня, блять, никто и не спрашивал!!!

  • Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

  • — Тебе глупые женщины нравятся?
    — Скажешь тоже! Конечно, нет!
    — А те, которые не умеют даже завтрак приготовить?
    — Да нет, а в чем дело?
    — Никак не могу понять, чего ты все время к моей жене пристаешь?

  • — Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
    — Почему это?
    — Да видать кто—то из твоих предков расстройством желудка страдал.
    — Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
    — И почему же?
    — Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

  • Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

  • ОАО ”СамараЭнерго” вчера подало иск на оротодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить.

  • Попали в одну камеру разбойник и хакер.
    Разбойник:
    — Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
    Хакер:
    — Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
    Разбойник:
    — Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег—то офигенно много?
    Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
    Разбойник:
    — Ну ни фига себе, а как же ты попался?
    Хакер:
    — Брандмауэр засек и сработала защита..
    Разбойник:
    — Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо..

  • В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
    Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
    — Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
    Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
    — А что я виноват, что он у меня мятый...

  • — Сколько нужно программистов,чтобы покрасить забор?
    — Три бригады. Первая подготавливает демо версию забора, вторая—основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

  • Бабушка спрашивает у наркомана:
    — Как мне пройти на Арбат?
    — А как тебе по кайфу, так и иди...

  • Приходит муж с работы и кричит:
    — Где мой сладкий зайчик?
    Я отвечаю:
    — Я тут...
    А он под нос себе ворчит:
    — Ты — злобный кролик, я вообще—то дочку звал)

  • Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

  • Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
    — Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
    — Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

  • Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
    — Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
    — О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
    — А что такое женский половой орган во время сношения?
    — О, это благоухающий цветок розы...
    — А на что похож он после сношения?
    — Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

  • В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

  • — Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
    — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

  • Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами.
    Бабуля говорит:
    Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
    — Я не девочка.
    — Ишь, нашла чем гордиться!

  • Тот, кто просыпается рано — жаворонок.
    Тот, кто ложится поздно — сова.
    А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

  • Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро—быстро лыжи пристегивать… Русский:
    — Да брось! Все равно догонит!
    Чукча:
    — А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!

  • — Где моё чудо?
    — Я здесь!
    Дебил, йогурт мой где?

  • Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
    — Теперь — с заменителями сои.

  • Две подруги:
    — Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!

  • Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
    — Документы!
    Мужик отдает права и техпаспорт.
    — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
    — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

  • — Где твоя винтовка, Сидоров?
    — Я не взял ее.
    — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
    Офицер.

  • Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
    Родственники переполошились, спрашивают:
    — Ты чего это посуду портишь!?
    — Их нужно убивать пока они маленькие!

  • Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

  • Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
    Один говорит:
    — Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
    — Так—с, о чем это я?
    — Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
    — А! Да! Ну и вставил!

  • Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства"

  • В командировке умер Абрам. Надо было как—то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге
    появилась жена Абрама:
    — В чем дело?
    Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
    — Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
    — Знаю. И что?
    — Вы знаете, что мы прилично заработали?
    — Знаю. И что?
    — Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
    — Чтоб он подох! — вскричала жена.
    — Уже, — вздохнул Сема.

  • В походе.
    — Фу—ух... Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
    — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц