Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Мам, пап, познакомьтесь с моей новой девушкой. Ее зовут Полина.
— Зачем ты приперся домой с бутылкой портвейна?
— Пойдем Полина, нам здесь не рады.

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию.
Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы моги мне сделать мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Ладью тоже можно передвигать?! — спрашивает попутчик.

Папа, сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Сын, насупившись, отвечает:
— По географии меня еще не спрашивали.

Задача:
— Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч!
Вопрос:
— Сколько денег он потратил на взятки?

Баю—баюшки—баю, не ложись на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Мы настолько отвыкли от русской зимы, что, если она наступит, мы перемерзнем как французы в 1812.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

Один курсант заблудился, и сел на каком—то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком—то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой—то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что—то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Блондинке исполнилось 18 лет.
— Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама!
— Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Один муж написал домой письмо из командировки:
— Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!.

— Доктор, у меня запор!
— Да у меня, в общем—то, тоже не «Мерседес»!

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит...
— Ну так выключи...

— Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
— А—а—а—а, ее отец виновен.
— ???
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и к—а—а—а—к шлепнул меня по заднице...

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
— Ну вот, наконец я посадил дерево.

Один приятель говорит другому:
— Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
— Почему?
— Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Зоопарк вот—вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.
Один из посетителей спрашивает служителя:
— Что это за странная дама?
— О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель.
— Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

Идёт В.И. Ленин по Питеру, и вдруг видит маленькую плачущую девочку.
— Что ты плачешь, девочка?
— Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерялааа!!!
Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась.
— А теперь—то чего ты плачешь?
— Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две!
Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичом???
— Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
— Я собью два самолёта!

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.

Спрашивает как—то учительница на уроке, кто какими зубными пастами пользуется. Катенька:
— Земляничкой!
Машенька:
— Лесной!
Вовочка:
— Colgate. Марья Ивановна спрашивает его:
— Почему?.
Вовочка:
— Марья Ивановна от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие!!!!!

И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по—своему.

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
— Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на «четвёрку». Что сдаём?
Все молчат.
— Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
— Во валит, гад!

Я не пессимист...Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

Еду сегодня домой за рулём... Дочка на заднем сиденье сидит, чего—то там болтает со мной. Я ей поддакиваю, но не слушаю — дорогой занята.
И тут из общего фона выделяется фраза: "Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели...".

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
— Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
— Аппарат для порчи настроения. Ну он думает:
— Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче:
— ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
— Автомат для поднятия настроения. Он думает:
— Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
— Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два.
Вопрос:
— Можно ли корове сделать аборт?
Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает:
— Можно воспользоваться конспектом?
Профессор говорит:
— Воспользуйтесь.
Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
— Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать аборт?
Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
— Ну ты парень и влип!!!!!!

Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
— Ну, теперь—то тебе зачем?
— Как это зачем?! Я работал котом—методистом.

Муж, задумчиво:
— Всё хорошо, что хорошо кончается...
Жена, раздражённо:
— Те хороши, кто хорошо кончают!!!

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни:
— Не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал.

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из—под юбки.
— А вы что же стоите?!!
— Так я не чую!!!

— Даша, ты уже в курсе?
— О чём?
— Нам зарплату снизили.
— Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
— Там — то же самое, я узнавала.

Сообщение ТАСС:
Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить.
Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн

— А я на прошлой неделе женился!
— Поздравляю! Она тоже программист?
— Нет.
— Опа… а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
— У вас, наверное, какая—то своя специальная система подготовки?
— Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15—й этаж на полной задержке дыхания...

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Девушка звонит на радио:
— Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена...
Диджей в недоумении:
— До чего???!!!
— Дочь Лена...

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил «Волгу».
Жена:
— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.