Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

  • Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

  • Странно, а почему в стране дураков день дурака отмечается только 1 апреля!?

  • — Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
    Волки — говорит один.
    — Медведи — говорит другой.
    Муравьи — говорит Вовочка.
    — Разве они звери? — спрашивает учительница.
    — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

  • Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
    — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
    — Но ведь у тебя уже есть водительские права...

  • Думаю, каким же я был идиотом год назад! И так каждый год.

  • Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

  • Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
    — Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

  • Константин Львович Эрнст сел в такси.
    — Останкино! — бросил он таксисту.
    — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
    — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
    — Прайм—тайм. — развел руками таксистПробки повсюду.
    — Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
    — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе—классик. Искушение вкусом!
    — Мы поедем или нет?
    — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    — Мы поедем сегодня или нет?
    — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
    Однако через метров двести машина опять остановилась.
    — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
    — Вы издеветесь надо мной?
    — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
    — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
    — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

  • Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
    — И что, все мои деньги исчезли?
    Служащий банка с улыбкой отвечает:
    — Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого—то другого...

  • Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

  • Шелленберг:
    Штирлиц, срочно свяжите меня с Мюллером!
    Мюллер у Гиммлера.
    — Ну, тогда свяжите меня один! Противный!

  • Мужик приходит в ковровый магазин.
    — Мне пожалуйста 30 метров ковровой дорожки, и нарежьте по метру.
    Удивились, но нарезали.
    — Да Вы что, мне вдоль надо!
    — Вы псих что—ли?!!!
    — Конечно! Вот и справка есть...

  • — Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
    — Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
    — А почему же эти пуговицы тогда блестят?
    — Потому, что они все же вытирают.

  • Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
    — А в нашем районе построили публичный дом!
    Девочки встают и идут к выходу.
    — Куда же вы! Его же еще не открыли!

  • Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
    — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. Двигает пальцами:
    — Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

  • Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
    — Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
    — Нет. Сам с вами справлюсь.

  • Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:
    — Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей!
    — А у меня—то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!..

  • — Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень—ножницы—бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
    — Потому что камень можно завернуть в бумагу.
    — Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?

  • — Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
    — Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

  • Притча. Человек просил у Бога дать ему другую судьбу. Просил, просил — выпросил. Отправил Бог его в галерею возможных судеб. Ходил, ходил человек по галерее, примерял судьбы: одна слишком тяжела, другая слишком легка, эта кривая, эта слишком прямая ... Ходил, ходил и, наконец, выбрал судьбу — свою собственную.

  • Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
    — Говорит Лось из Космоса...

  • Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
    — Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
    — А ты делай так же, как я.
    — Как?
    — Закрой глаза.

  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    — Моя жена рядом?
    — Да, дорогой.
    — Дети здесь?
    — Да, папочка.
    — А мои внуки?
    — Тут мы, дедушка!
    — Тогда кому свет на кухне горит?

  • Напишешь плохо про евреев — антисемит,
    про негров — расист,
    про геев — гомофоб,
    про русских — честный и смелый либеральный журналист!

  • Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
    — Но у вас же нет огорода!?
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

  • — Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
    Спирт водой.

  • Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
    время так и не смогла приобрести себе самовар.
    Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
    самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
    через какое—то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
    может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
    Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
    детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
    Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
    “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
    работы по одной детали... И что я имею в результате — в моем огороде
    стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

  • По вокзалу ходит мужик и кричит:
    — Инфекция! Инфекция!
    К нему подходит милиционер:
    — В чем дело, гражданин?
    — Да я жену ищу.
    — Почему сеете панику?
    — А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    — Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
    — Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

  • Полицейский остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

  • Объявление на пляже:
    — Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

  • — Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
    — Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

  • И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить"...

  • В аптеке:
    — Мне, пожалуйста, успокоительного.
    — Вам в каплях или в таблетках?
    — Не зли меня, сука!

  • У финских гонщиков спрашивают:
    — Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете?
    — Нич—чего сверхестес—ствен—ного... просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.

  • Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
    Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос завороченный, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
    Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
    Русская — а я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

  • Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: "А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?"

  • Старый хирург наставляет молодого:
    — Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

  • Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
    — Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
    Та, покраснев, говорит ему:
    — Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
    На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
    — Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
    Тот, засмущавшись, отвечает:
    — Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое—что:
    На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
    — Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
    Вовочка:
    — Да, он сказал, что это — кое—что.
    Мама возмущенно:
    — Это у него — кое—что, а здесь, что—надо!!!

  • В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

  • Домохозяйка из Саратова на рынке случайно вместо муки купила кокаин.
    — И подсадила зятя на свои блинчики.

  • Сидят как—то поп и крестьянин самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку.
    — У—ух не пошло, восклицает поп.
    Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
    — Батюшка, а шож не пошло—то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
    — Назад не пошло. Отвечает поп.

  • Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

  • В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
    — Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
    Медсестра:
    — Какой?
    Доктор:
    — Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
    Медсестра:
    — Баю, баюшки, баю...

  • Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

  • В тёмном переулке к мужчине подходит гопник:
    Деньги есть?
    — Нет.
    — А если найду?
    — Буду вам весьма признателен.

  • Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает:
    — Мама, рыба пока не готова?
    — Нет сынок!
    — Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.

  • — Я человек—загадка.
    — И в чем это проявляется?
    — Не скажу.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц