Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Интервью с новым русским, который недавно купил 600—й мерс:
    — Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!
    — Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года!
    — Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
    — Пойдемте.
    Открывает гараж.
    — Вот первый мерс, вот второй, третий, ....598—й, 599—й...

  • Встала на весы... слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать...

  • Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой—то чувак со словами:
    — Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
    С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание..
    Тётка:
    — Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

  • Старушка с интересом рассматривает коляску:
    — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
    — Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски.
    — Справа дыня.

  • Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    — Проснись, ты на свадьбе.
    Жених:
    — Ик... На чьей свадьбе?
    — Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
    — Я женился, а кто она?
    — Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
    — Как хоть ее зовут?
    — Да не знаем — чи Галя, чи Полина...
    Жених хватаясь за голову.
    — Чипполино?!!

  • Я как луна, вроде бы ничего так выгляжу, а на фотке фигня какая—то получается.

  • Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:
    — Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка.
    — Я чё гинеколог? У тебя живот не видно!
    Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька:
    — Смотри место освободилось. Садись!

  • Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
    Вася, что с тобой?!
    — Это ты что ли свет выключила?
    — Я.
    — Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

  • Новый русский смотрит дневник сына:
    математика — 2
    физика — 2
    английский — 2
    литература — 2
    пение — 5
    Новый русский, поднимая глаза к небу:
    — Господи, этот дебил еще и поёт!

  • Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
    — Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
    — А это его портрет? — спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
    — Нет, это сам химик.

  • Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
    Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

  • Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
    — Извините, а ваша корова не из Рязани?
    — Да, доктор. А как вы догадались?
    — Да, просто у меня жена оттуда.

  • Блондинка по телефону:
    — Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

  • Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
    Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

  • Он и Она лежат в постели.
    Она:
    — Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
    — Та, что делит эту попку пополам.

  • Один приятель пришёл в гости к другому и спрашивает:
    Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
    — А у меня, Коля, жена — теннисистка…

  • — Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
    — Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
    — Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

  • — Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
    — Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
    — Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь—то сможешь?
    — Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

  • Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Вовочка подходит к маме:
    — Мам, дай 100 рублей на кино!
    — Нет, Вовочка, иди делай уроки.
    — Ну ма—а—м! Ну да—ай!
    — У меня нету, иди попроси у папы.
    — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
    — Нет, и не клянчи.
    — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    — Какую?
    — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    — И о чем же?
    — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
    — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
    — Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

  • Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.

  • В постели молодая пара:
    — Ты меня любишь?!
    — А я, по—твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?

  • Разговаривают блондинки:
    — В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
    — Надеюсь, что хоть не пятница 13—е?

  • Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

  • Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

  • — Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!?
    Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

  • Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
    — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
    Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец — тетке, с уважением:
    — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
    — Да нет. В налоговой

  • — Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
    — Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

  • Господа, за вами будущее. Отойдите.

  • Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени.

  • Молодая пара собирается в ночной клуб:
    Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
    Люся, ты в нём не пойдёшь!
    — А ну—ка, разожми кулак…

  • Заходит директор школы в класс:
    — Так дети, успокоились! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
    — А что такое глобус?
    — А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!

  • — Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
    — А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

  • Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
    — Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
    — Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги.
    — Заходите послезавтра.
    — Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
    — Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!

  • — Дорогой, ты станешь папой.
    — Ты что, беременна?
    — Нет, блин, из Ватикана звонили.

  • Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

  • Встречаются друзья:
    — Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
    — Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

  • — На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
    — Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!

  • Поссорился муж с женой. Жена:
    — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
    — Ах так?! А я тебя ебть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
    Жена выкладывает пятисотку:
    — Ну, давай, начинай!
    — Что, на кровати с музыкой?
    — Нет, на полу и на все!

  • Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД—шник в постели с каким—то мужчиной.
    — Ну, а это ты как объяснишь?
    — Водители, суки, сглазили.

  • Старость — это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

  • Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

  • Гаишник тормозит машину за превышении скорости и говорит:
    — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз...

  • Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
    — Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

  • Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
    — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
    — А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

  • В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
    — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам:
    — Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
    — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров.
    — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

  • Бежит курица, за ней петух.
    Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!
    Ладно, побегу и споткнусь!"

  • Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать.
    Жена:
    Петя! Давай, а?
    — Что? Выпить есть?
    — Нет, не выпить! Давай, а?
    — Ой, отстань!
    Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
    — Есть в этом доме мужики!?
    С первого этажа появляется голова:
    — А что, выпить есть?

  • Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
    — Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.
    — А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха.
    Русский думал, думал...
    — Не помню, — говорит, — но тоже какая—то скотина...

  • У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц