Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идёт битва за урожай:
    — Только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики!..

  • СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

  • Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник:
    — Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
    — Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
    — Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
    И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему:
    — Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...

  • Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги — это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.

  • Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

  • Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
    — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
    Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
    — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
    Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
    Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
    — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
    — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

  • — Доктор, я умираю.
    — Сейчас я вам помогу.

  • Вадик, я тебя люблю.
    — Спасибо, Люся, уже не надо.

  • Подумай о херне — и она тут как тут... Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...

  • После свадьбы жених признается невесте:
    — Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
    — Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет:
    — Я как раз на двоих и получаю!

  • Урок атеизма. Учительница говорит:
    — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    — Нет.
    — Значит, Бога нет!
    Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
    — Что ты хочешь?
    — Можно мне задать Маше вопрос?
    — Ну, давай.
    Маша, ты видишь у учительницы мозги?
    — Нет.
    — А это значит, что у учительницы их нет?

  • — Где ключ от сейфа!? — заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
    — Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
    Голос за кадром:
    Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.

  • — Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
    — Да просто бутылка из кармана выскользнула — вот и догонял!!!...

  • Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
    — Добрый день, вы превысили скорость, штраф — 1000 рублей
    Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
    — А сейчас?
    — 1000 рублей!
    Тогда девушка снимает с себя лифчик.
    — А сейчас?
    Мент смотрит не девушку:
    — Мммм... 1000 рублей
    — Да, подавись ты, — отдает менту деньги и уезжает.
    Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
    — Не много?
    — Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

  • Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
    — Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
    — Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

  • Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
    — В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
    — Ну, как? Суточные сохранил?
    — Суточные—то сохранил. Месячные пропали!

  • Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует:
    — Летим в Америку!
    Пилот возражает:
    — Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
    — Я сказал — в Америку!
    — Нет, в Кукушкино.
    — А почему в Кукушкино?
    — Это ты спроси у бабушки с минометом.

  • Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
    — Давно летаете?
    — Три года.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
    Спрашивает у англичанина:
    — Давно летаете?
    — Шесть лет.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
    Спрашивает у русского:
    — А вы давно летаете?
    — Боже упаси, я и летать—то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
    — ?!
    — Ну как—же: три — мне, три — вам...
    Директор авиакомпании совсем обалдел:
    — Стоп, а летать кто будет?
    — Как кто — немец, он же за три согласен!

  • Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: "них*я себе ромашки".

  • — Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
    — И что?
    — Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся…

  • Отец — Вовочке:
    — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

  • — Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
    — Сядь, пьяная идиотка, это твой муж...

  • Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в магазин за молоком!
    Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да на тебе форма пожарника.

  • — Здравствуйте! Чувствуйте себя как дома.
    — Отлично. Виски мне, холоп! Да льда побольше.

  • В автобусе:
    — Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
    — Да! А как Вы узнали?
    — Просто Вы ногой за поручень держитесь...

  • — Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова.
    — Её нет дома.
    — А с кем я говорю?
    — Это её муж Иван.
    — Иван, вы не подскажете — где Алла?
    Алла уехала к любовнику.
    — Как? Иван, к какому любовнику?
    — К своему любовнику, конечно, не к моему же!
    Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

  • Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет:
    — Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

  • Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

  • Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

  • — Жизнь — говно ....
    — Чувак, мысли позитивнее !
    — Ураа, жизнь — говно!!

  • Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание "Плейбоя" для женатых мужчин — "Верный муж". На внутреннем развороте — каждый месяц фотография вашей жены.

  • Муж обувается на работу, жена стоит рядом и внимательно смотрит. Муж говорит:
    — Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
    — Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

  • Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

  • Купил Ивандурак сапоги:
    — Один обычный, а другой — скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.

  • Гаишник тормозит машину за превышение скорости и спрашивает:
    — Здесь максимальная скорость 60 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот, вам 100 рублей вез...

  • — Почему ты постоянно лежишь на диване?
    — А что мне еще на диване делать? Стоять на нем? Ты совсем что ль тупая?

  • Порой возникает вопрос:
    — Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади. Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают:
    — Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок:
    — Господи! Опять меня надули!

  • Идут два парня:
    — Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась!
    — Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

  • Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн—шую вещает:
    — Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

  • Как говорит мой хороший друг: «Чувак, какой я тебе друг? Ты, бл*, кто такой вообще? Я тебя впервые вижу, что ты ходишь—то за мной постоянно?»

  • — Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей—либо мозг.

  • Прохожий смотрит: кого—то хоронят. Роскошный катафалк, длинная вереница богатых иномарок:
    — Живут же люди!

  • У психиатра.
    — Доктор, у меня руки трясутся.
    — Пьете?
    — Пил.
    — Курите?
    Курил.
    — Так что, бросили?
    — Нет, только решил.
    — Вот видите, а организм уже испугался.

  • Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»

  • Один программист говорит другому:
    — Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
    — Да, женщинам жить легче!

  • Новость дня:
    Как оказалось, Нацбанк Украины выдает коммерческим банкам кредиты не только без процентов и без залога, но и без возврата!

  • Чукча бормочет русскому:
    — Скажешь, сколько у меня оленей, обоих подарю!!!
    — Два.
    — Ого!! Ну ты колдун!!!

  • Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.

  • В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:
    — Тебе больно?
    — Нет. Я же в танке.

  • Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
    1. Сменить блесну
    2. Сменить место
    3. Немедленно начать пить водку

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц