Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умен, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости:
    — То Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
    — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

  • Как—то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят.
    — Да ты хоть пискни, сволочь!!!
    — А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!

  • На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

  • Ситуация:
    — 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик:
    — Значок юторрента вспомни!

  • Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок,
    — Папа, меня бабушка укусила!
    Папа, спокойно закуривая сигарету:
    — А кто тебя просил палец в клетку совать?

  • Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
    — Интересная ситуация! Только что боксер "А" нанес боксеру "Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
    — Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер "Б" умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как "нанесенный ниже пояса"!

  • Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

  • Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

  • — Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
    — С вас 300 567 долларов.
    — Бентли уберите.
    — С вас 5 долларов.

  • В кунг—фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра. Если намечается драка, я исчезаю.

  • — Василий Иваныч, танки в огороде!
    — Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.

  • Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил.
    — Нет, это не мой. И засунул обратно — в сердце.

  • Сержант собирает солдат и объявляет:
    — В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

  • — В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть—чуть, затем по—более, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
    — На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую—то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
    — А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
    — А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу — Кость!

  • Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
    — По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

  • Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей.
    — При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.

  • — Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет заставить тебя работать.
    — Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

  • Братья Кличко — фашисты!
    — ???
    — Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

  • Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.

  • В купе поезда бабуся говорит братку:
    — Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
    — Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

  • Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

  • На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
    — Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
    — Ну да.
    — Тогда подскажите— та красивая блондинка берёт в рот?
    Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
    — Конечно, какой разговор, берёт!
    Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
    — Вы были правы. Но ещё вопрос— а вон та брюнетка берёт?
    Ржевский смотрит:
    — Конечно.
    История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
    — Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
    — Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
    Смотрю на неё— если рот есть, значит берёт.

  • Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
    Курите?
    — Уже десять лет как бросил.
    — Пьете?
    — Нет, ни капли!
    Женщинами увлекаетесь?
    — Да как можно.
    — А, ну тогда это крылья режутся.

  • — Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
    — А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

  • В роддоме разговаривают два младенца:
    — Слушай, я мальчик.
    — Откуда ты знаешь?
    — Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
    — Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает... голубые носки.

  • Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
    — Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
    А ему в ответ:
    — Так вы двигатель—то выключите!

  • — Развод оказался гораздо дороже, чем брак, — говорит адвокату недовольный клиент.
    — Но ведь и удовольствие это будет гораздо длиннее, — утешает его адвокат.

  • Одна блондинка — другой:
    Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.

  • У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да...
    — Тяжело будет девочке с таким отчеством.

  • Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
    — В чем мать родила, в том родинамать и оставила.

  • — Чем закончилась ваша ссора с женой?
    — Приползла ко мне на коленях!
    — И что сказала?
    — Вылезай из—под кровати, я успокоилась!

  • Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину:
    — Подвезете?
    — Подвезу.
    Едут.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Недалеко.
    Едут дальше.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Недалеко.
    Еще едут.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Теперь далеко.

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Доктор у меня болит горло.
    — А что с вами случилось?
    — Да я пол ночи простоял на балконе почти голый.
    — Что значит почти?
    — Да в одном презервативе.

  • Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
    — Гиви заболел похороны завтра.
    Родные переполошились, шлют в ответ:
    — Скажите честно гиви пока жив?
    Ответ:
    — Пока нет.

  • — Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
    — А она?
    — А она и не искала...

  • Судья:
    — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
    Подсудимый:
    — Это невозможно, я импотент, вот справка.
    Потерпевший:
    — Вы его про жезл, про жезл спросите.

  • — А ты толстой не станешь?
    — Пожрем, увидим!

  • Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

  • Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
    — Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
    — А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет.
    — Ну?
    — Вот так и живу 50 лет в туалете.

  • Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных... В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!

  • В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина.
    Отличить подделку очень просто — качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

  • — Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
    — Спасибо, я тронута.
    — Это мы тоже заметили.

  • У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

  • Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

  • Спрашивает как—то Вовочка у мамы:
    — Мама,а почему на свадьбе невеста в белом?
    — Ну,сынок потому что белый—это цвет счастья,гармонии,радости и т.д.
    — А,ну тогда я понимаю почему жених в всегда в чёрном.

  • Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.

  • Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла...
    Ветеринар:
    — А собачка найдет дорогу домой?

  • — Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
    — Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

  • Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц