Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
— Бабушка, но это же моя машина!— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
— Особая удача — когда попадаются жирные террористы.Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
ДПС—ник тормозит мотоциклиста:
— Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!— Почему бы тебе не перекрасится в белый? — говорит супруг.
— А для чего?
— Говорят, блондинки хорошо готовят.В больницу привозят больного с переломом ноги.
— Как это произошло?
— Когда и играл.
— Наверное, в футбол играли?
— Да вы что, в карты.
— В карты??
— Просто, мой друг подавал мне подсказки под столом.— Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
— Ты там аккуратнее. Я как—то сходил — через 2 года вернулся.Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо:
— Где?!!!!!! — держалось несколько часов.Жена—мужу: Дорогой, я сегодня встретила старого знакомого… Он мне такой смешной анекдот рассказал… я чуть с кровати не упала!!!
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!В кабинет заходит пациент:
— Здравствуйте, доктор, вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!Встречаются две подружки блондинки:
— У меня двойня родилась, помоги мне имена выбрать.
— Ничего в голову не приходит кроме “Dolce & Gabbana”Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
Получил зарплату... Банкомат издал какие
то странные звуки... Думаю — ржал!— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
— А волшебное слово?!
— Вот, блин, и тут паролей понаставили...Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт:
— Ты чего траву жрёшь?
— Так есть нечего...
— Садись в машину!
Едут, бомж говорит:
— Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
— НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
— Уууу, бля, да не в этом...Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
— Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
— Этот вопрос не актуален.
— Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
— Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов.
И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
— Ответить—то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие...
Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили!Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?— Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
— Двести рублей!
— А сколько он домой приносит?
— Восемьдесят!
— Ой, ты что, математики не знаешь?
— Нет, это вы моего папу не знаете!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.