Анекдоты про лифт

25 Августа 2022 12:16
  • Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
    — А давайте посчитаем сколько нас тут!
    Раздаётся сонный голос мужика:
    — Спасатели посчитают!

  • Два альпиниста сидят на вершине горы. Один у другого спрашивает:
    — Ну ты переехал на новую квартиру?
    — Я что, с ума сошел, мне предлагают третий этаж без лифта.

  • Судья:
    — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
    — Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

  • Офис. Диалог двух парней в лифте.
    — Слышал, у тебя ребенок родился. Поздравляю! Как его назвали?
    — Не знаю я, как они его назвали. Кажется, Викторией.

  • — Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
    — Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

  • Из правил пользования лифтом:
    — Прежде чем зайти в лифт — пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

  • — Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
    — Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

  • Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
    Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27—го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
    — Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
    — Рак, дружище, рак.

  • Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую—то коричневую лепешку. Гена говорит:
    — Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка:
    — Лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит:
    — Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?

  • Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.

  • — Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт...
    — Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком!
    — Бездействует?
    — Нет, работает как часы. Но инструкция...
    — Ну и что?
    — А что, что в ней напечатано:
    — Только на четыре человека, и каждый раз приходится ждать еще троих.

  • Новый Русский подходит к лифту в шикарном отеле, и лифтер вежливо спрашивает его:
    — DAWN?
    Новый Русский, страшно обидевшись:
    — САМ ТЫ ДАУН!!!

  • Маленький мальчик звонит в службу спасения.
    — Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

  • Едут парень со своей девушкой в лифте. Поругались, она говорит:
    — Сейчас как закричу!
    — Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
    Она его обнимает, целует и нежно говорит:
    — Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!

  • Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

  • Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.

  • Программер живет на 12 этаже.
    — После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"

  • — Что это? Витас новую песню сочинил?
    — Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

  • — Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
    — Да было полно общественных туалетов.

  • На днях Филипп К. выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 140