Анекдоты про лифт
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают!Два альпиниста сидят на вершине горы. Один у другого спрашивает:
— Ну ты переехал на новую квартиру?
— Я что, с ума сошел, мне предлагают третий этаж без лифта.Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.Офис. Диалог двух парней в лифте.
— Слышал, у тебя ребенок родился. Поздравляю! Как его назвали?
— Не знаю я, как они его назвали. Кажется, Викторией.— Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.Из правил пользования лифтом:
— Прежде чем зайти в лифт — пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.— Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
— Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27—го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак.Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую—то коричневую лепешку. Гена говорит:
— Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка:
— Лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит:
— Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.
— Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт...
— Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком!
— Бездействует?
— Нет, работает как часы. Но инструкция...
— Ну и что?
— А что, что в ней напечатано:
— Только на четыре человека, и каждый раз приходится ждать еще троих.Новый Русский подходит к лифту в шикарном отеле, и лифтер вежливо спрашивает его:
— DAWN?
Новый Русский, страшно обидевшись:
— САМ ТЫ ДАУН!!!Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.Едут парень со своей девушкой в лифте. Поругались, она говорит:
— Сейчас как закричу!
— Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она его обнимает, целует и нежно говорит:
— Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.
Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.
Программер живет на 12 этаже.
— После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"— Что это? Витас новую песню сочинил?
— Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.На днях Филипп К. выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.