Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Тот неловкий момент, когда мобилизация не коснётся иноагентов...

  • Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

  • Пьют парень с девушкой вино.
    Парень разливает, а девушка ему:
    — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что—то странное…
    — Что, подкашиваются?
    — Нет, раздвигаются…

  • На диване сидит жена и вышивает. В комнату заходит муж. Жена спрашивает:
    — Дорогой, я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18—19го века?
    — Нет.
    — Черт побери!
    — Вот. Именно поэтому.

  • Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

  • Встречаються две подружки. Одна говорит:
    — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
    — Потрясающе.
    — А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
    — Потрясающе.
    — А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
    — Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".

  • Один бухарик захотел до гнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая—то бабка с пузырем стоит:
    Бабка, почем водяра?
    — Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
    Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода. В ярости набирает номер, а там:
    — Дежурная водоканала слушает...

  • Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
    — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

  • Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
    — Ты сегодня что—то очень нервный...

  • Жена просит Чукчу подарить ей на 8 марта крокодильи сапожки. Чукча уезжает, но через несколько дней по всему миру проходит новость, что в Ниле вымирают крокодилы. Приезжает следственная комиссия, смотрит плывет Чукча на плоту, а навстречу ему крокодил. Чукча бьет его по голове, тот переворачивается на живот:
    — Ну вот — 1567 крокодил и опять без сапожок...

  • Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого—то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

  • В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

  • Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:
    1. Российский газ.
    2. Сжиженный газ.
    3. Спижженый газ.

  • Молодая жена жалуется матери:
    — Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
    — Не волнуйся, детка, — утешает ее мать.
    — Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

  • Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет...
    Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
    — Задолбали эти скинхеды!

  • Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
    — У Вас кот наверное ученый?
    — Нет. Он просто ухо ждёт.

  • Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.

  • — Красное вино полезно для здоровья.
    — А здоровье нужно для того чтобы пить водку!

  • В больнице разговаривают двое:
    — Ты что тут делаешь?
    — Детей привез.
    — А что с ними случилось?
    — Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

  • — Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
    — Никто из них ещё не определился с отечеством.

  • Роза подходит к окну Сары и кричит:
    — Сарочка!
    Та:
    — И шо Вы Роза разорались?
    — Ой, Сарочка, ты шо при хворала шо ли?
    — Та с чего Вы взяла, Роза?
    — Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
    — Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

  • — Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
    — Зачем?
    — А там все предметы в шесть раз легче...

  • Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • — Ты можешь сказать что—нибудь романтичное?
    — Ты—мой нежный кусок вяленого мяса.
    — Ты идиот?
    — Нет, я романтик.

  • Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится — хихито...

  • В свет вышла новая книга:
    — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

  • Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
    — Души его! Души!

  • Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

  • Штирлиц знал что он проснется ровно через 10 минут.
    — Пользоваться часами и заводить будильник его научили еще в разведшколе.

  • Вовану училка:
    Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
    — Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

  • Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
    — Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
    Подходит человек, и спрашивает:
    — Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
    Бабка:
    — Вот мужчина подходил, для тещи брал

  • Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
    — Чур, по ушам не бить! Колобок:
    — И по голове тоже!

  • Идут мама с сыном по тротуару! А впереди открытый канализационный люк. Сын:
    — Мама смотри крокодил летит!
    Мама:
    — ГДЕ!
    И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит:
    — Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!

  • У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

  • Удивительно, как по—разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

  • Самая жестокая мафия — эстонская.
    — Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

  • Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
    — Да вы что! Я же столько не отсижу!
    Судья ему отвечает:
    — В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.

  • Еврей едет на велосипеде и качается.
    — Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
    — Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала:
    — А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть! Вот я и взял велосипед.

  • Друзьяамериканцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
    — Economy. Just economy.
    — Спасибо. Иконами так иконами.

  • — Первым делом, первым делом самолеты
    — Ну а пенсии?
    — А пенсии — ПОТОМ.

  • Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
    Подошёл продавец и спрашивает:
    — Женщина, вам что—нибудь взвесить?
    — Да, 7 килограмм мяса.
    — Вам вырезки или с косточкой?
    — Нет, нет, вырезки.
    Продавец начал грузить на весы.
    — Ну вот, смотрите.
    Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
    Продавец:
    — Так что, будете брать?
    — Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть — сколько это.

  • Шотландские дети могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

  • Папа спрашивает Вовочку:
    — Как это мама догадалась, что ты не умывался?
    — Я забыл намочить мыло.

  • Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

  • Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
    — Диктатура — это когда имеешь только то, что дают, а демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

  • — То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
    — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

  • Звонят на биржу труда из строительной конторы:
    — Нам нужен маляр.
    — Маляров нет, есть гинеколог.
    — Да нам маляр нужен...
    — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
    — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
    — А зачем вам еще двое?
    — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

  • Немного позитива! Поза по—собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

  • Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа.
    Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
    — Здравствуйте, доктор...

  • Школа. урок. тема урока — поговорки. МарьВанна спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, язык до чего доведет???... На букву К...
    — До Колымы!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц