Самые свежие смешные анекдоты до слез

Учительница:
— Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
— Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».

По мотивам:
Сынок (8 лет) — папе:
— Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
— Говори.
— Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что—то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
— Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую буквуначинается ваша фамылия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжимтоварыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизинец! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

— Сынок, ты когда—нибудь курил травку?
— Я дочка, папа.

— Алексеева, к доске!
— Ну почему я???
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!

Звонок. Жена подходит к двери.
— Кто там?
— Бревно!
— Кто, кто?
— Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
— Теперь пили!

Слова: "Женщина мотает на ус" на Востоке не метафора.

Если ты сморозил какую—то глупость, широко улыбнись — по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

Адвокат советует своему клиенту:
— Самое лучшее для вас сейчас в вашем положении — это вернуться к своей жене.
— Интересно! А что же, по—вашему, для меня самое худшее?

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить—то будешь?
— Натурой...
— Джо, тебе нужна натура?
— Не—а.
— Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
— Хрен ее знает...
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура—то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
— Джо, тебе нужен лифчик?

— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.

Сдача экзамена по вождению. Инспектор:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете?
— Гм. Ну, это. Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!!!

Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто—то отжег.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах*яримся по—божески!
— Бабушка, прекрати!

Говорят в Израиле появился новый разбойник — Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости. Сосед у него спрашивает:
— О чём задумался, Петрович?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чём же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе:
— Меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю — я с тобой пересплю!
— А если выиграю я?
— Если ты, то ты со мной переспишь...

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Идет Александр Блок с двумя дамами.
— Смотрите, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама.
— Придумайте на него эпиграмму.
— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...
Пьяный, поднимая голову:
— А вам, козлам, какое дело, могли бы просто обойти...
Блок:
— Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Алкаш рассуждает:
«Вода — это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».

— Пойми, я волк—одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую. Спасибо. Так вот…

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

— Карлсон, опять щенок в углу насрал.
— А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Борман обозвал Штирлица евреем.
— Сам ты еврей — обиделся Штирлиц — а я русский.
— Опять выкрутился — подумал Борман.

Опрос прохожих:
— Скажите пожалуйста, как, по—вашему, надо бороться с преступностью?
— Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц — к стенке, воров — на нары. Взяточников — в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ УБЕРИТЕ!!!
— А что такое?
— Да я в розыске!

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо.
Через неделю заяц едет на машине. Опять волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо.
Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит.
— Где взял? — удивляется заяц.
— Купил.
— А деньги откуда?
— Бутылки сдал.

Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
— Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
— Да? И что она тебе сказала?
— А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

— У тебя явно завышенная самооценка.
— Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу еб*ть!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу еб*ть!

— Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась.
— Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет.
Та отвечает:
— Пока коту ебло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!

Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что—то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
— Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
— Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!

В Украине объявлена супер—акция для Петра Порошенко:
— Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!

Пациент к врачу заходит и жалуется:
— Доктор, у меня болезнь — меня все игнорируют.
— Все понятно. Следующий!..

— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,
а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано:
"Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у
тебя?"

— ...Это не канифоль...
— Нужно говорить “не комильфо”.
— А разве это не симфонии?
— Нет, это не синонимы.

Абрам звонит домой:
— Сара, я сегодня ночевать не приду.
— И через почему, Абрамчик?
— Сарочка, такое дело — я попал в венерический диспансер...
— Ну ты, Абрам, даешь!
— Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: — Оооо—го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

— Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Талия есть у всех! Просто у кого—то она выпуклая...

— Моя девушка как мобильный.
— Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
— Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

— Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.