Самые свежие смешные анекдоты до слез

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
— Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится:
— Господи! Пошли мне богатство! Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
— Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!

Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.

Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»

Одна знакомая спросила:
— Не слишком ли много макияжа у неё на лице.
— Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

Алкоголь и влюбленность — официальные спонсоры глупостей.

— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
— Я тебе столько же раз кивал.

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

Бывает видишь человека и чувствуешь — это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.

Водитель приходит в себя после аварии:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— Номер двадцать три.
— Палаты или камеры?

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
— Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

Девушка мне говорит: "Давай в прятки играть. Я прячусь". Я согласился... Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
— Войдите.
Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит:
— Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
— Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

— Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы.
— Люблю вискарь, просто люблю вискарь.

Меня жена пытается дрессировать:
— С каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

Муж говорит жене:
— Давай сходим в зоопарк.
— Зачем?
— Поржем и посмотрим, какие мы бываем когда ссоримся, а потом миримся...

Парень звонит своему другу — новоиспеченному отцу:
— Привет! Как новорожденную дочь — то назвали?
— Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

— Представляешь, как шагнул пролгресс...!
— Это ты к чему?
— Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

Один осёл говорит другому:
— Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
— Да ты что!? А зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя...

Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.

— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.

Женщина звонит электрику:
— Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
— А я у вас был!
— Hо я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

Сходила сегодня к дантисту, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким—то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!

У бойца спрашивают:
— Браток, а тебе зимою в твоей шинели не холодно?
Солдат:
— Да она же шерстяная.
— А летом не жарко?
— Да она же без подкладки....

Девушка говорит парню:
— Приходи завтра, дома никого не будет.
Парень пришёл, а дома никого нет!

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
— Получилось?
— Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра.
— Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
— Этот этаж для католиков. Иди выше — человек...
На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
— Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
— Этот этаж для православных. Иди выше, там....
И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой....
— Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
— Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь?
— Хочу.
Бог (в сторону, небрежным жестом, куда—то за перегородки):
— Эй, Муххамед! Чаю!

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" — и просто уходит!

Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
— И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
— Что!?
— Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда—нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

А я свою квартиру сразу двум человеком продал.
— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
— Нет. Он просто ухо ждёт.

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный...
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
— Дорогой, суп на столе. Вытри.

Взлетает самолет:
В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть:
— Нет:
— Диссиденты есть:
— Нет:
— Ну хоть евреи есть:
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей:
— Все:
Летим в Израиль!

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
— Только шарики нафталина.
— Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
— Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
— Зачем вам так много?!
— Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю

Два заики у ларька. Первый:
— А ссспорим, на 10 рррруб—блей, чччтто й—й—й—я кккуплю с—с—с—сиггареты ннн—не зззаиккаясь.
Второй:
— С—с—ссспорим.
Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании:
— ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю.
Второго «давит жаба»:
— А ссс—сс—спорим, й—й—я т—т—тттоже.
— С—с—ссс—спорим.
Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании:
— Кемел.
Продавщица:
— Вам синий, или желтый?
Второй, собрав волю в кулак:
— С—сс—с—ссука!