Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

  • 1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
    — Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

  • Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

  • — Водку, сок, мясо пожаришь сам!
    — А водку—то зачем?
    — Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

  • Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
    Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

  • — Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
    — Вообще—то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

  • — Алло... Здравствуйте, Васю можно?
    — А его нет дома.
    — Ну вот, зря здоровался.

  • — Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену.
    Что с ней случилось?
    — Она, знаете ли, умерла.

  • Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро—быстро лыжи пристегивать… Русский:
    — Да брось! Все равно догонит!
    Чукча:
    — А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!

  • Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

  • Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

  • На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
    — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
    — Все в природе оживает...
    — Тсс...сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.

  • Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит:
    — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
    Блондинка возмущается:
    — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
    — А вот в меню есть!
    — Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

  • Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

  • Языковой «взрыв» для иностранца:
    — Есть пить?
    — Пить есть, есть нету.

  • Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
    — Да муж 500 получает, я — 500, вот и...
    — Странно. И у меня муж — 500, я — 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати...

  • Шизофреник качается посреди больничной палаты.
    — Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру?
    — Нет, я измеряю время.
    — И который час по—вашему?
    — Три тридцать.
    Сестра смотрит на часы:
    — Ошибаетесь, уже ровно четыре.
    — О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

  • Поразительная настойчивость Талибских хакеров:
    — Не имея компьютеров и E—mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

  • Уже столько лет прошло… А я всё жду. Когда? Ну когда же, блин, пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!

  • Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
    — Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

  • Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу:
    — Мяу—мяу.
    Я думаю дай отвечу:
    — Мяу—мяу.
    Мне в ответ:
    — Мяу—мяу
    Я опять:
    — Мяу—мяу.
    И тут мужик говорит:
    — Ну хорош... Я кошку ищу!!!!!

  • — Стоит пограничник,а рядом проезжает джип.
    — Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?

  • — Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница!
    — О, боже, наша дочь распутница!
    — Мне 40 лет, бл@!
    — Глянь—ка, она еще и матерится!

  • — Але, ты где ?
    — Я на дне рождения.
    — О... А где это — Дно Рождения?!

  • — Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
    — Можно, но в постели не курить!

  • Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
    — У вас неправильно расположен плод: он повернут.
    — Доктор, что же мне делать?
    Отец ребенка тоже еврей?
    — Да.
    — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

  • Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
    — Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

  • Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
    — Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости.
    — Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

  • В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

  • — Андрюха, я женюсь!
    — Ого, на ком?
    — Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
    — Блин, на мне что ль?

  • — У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
    — Неужели?
    — Точно! Тебе как—то похер и на то и на другое.

  • Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
    — Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
    — Да нет, не надоели, — отвечает зять.
    — Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.

  • Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
    — Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
    Обеспокоенная мать невесты:
    — Что, всегда?
    — Упаси боже! Только когда говорит.

  • — А ты кем нарядишься на Новый год?
    — Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

  • Генерал припахал солдат собирать грибы:
    — Выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
    — Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
    — Берем!
    — Так они ж ядовитые!
    — Сказано: берем, теще все равно что жрать...

  • Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
    — 57 секунд — лучший круг!

  • Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.

  • Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

  • — Господа, — хвастается лорд своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
    — Как это может быть?
    — Я провел ночь с собственной женой.

  • — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88?
    — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

  • На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку—то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
    — Парни, у вас все в порядке?

  • Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.
    — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.
    — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля.
    — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

  • Приходит один раввин к другому и говорит:
    — Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре!
    Другой отвечает:
    — Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар!
    Тут они вдвоем воззвали к господу Богу:
    — Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что—нибудь, Господи!
    Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает:
    — Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того.

  • — Алло, такси? Можно машинку?
    — Багаж, животные будут?
    — Будет один козёл...
    Голос из соседней комнаты:
    — На себя посмотри, овца!

  • Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

  • Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
    — Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
    — Может, они пока тебе рот разрабатывают?

  • Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из—за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
    — Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, — заявил Михаил Турецкий.
    — А какая девичья фамилия вашей жены?
    — Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно — "Хор Козлов".

  • Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
    — Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
    — Капрал, а вы как думаете?

  • — Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!!
    — У меня чуть пиво из рук не выпало...

  • Объявление:
    — Уважаемые студенты!
    — Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц