Анекдоты про лестницу

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
— Что вы делаете? — возмущается портье.
— По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
— А что делать? — оправдывается ковбой.
— В лифте ее начинает тошнить.

— Эй вы там, на лестнице? Что вы делаете? Я позову милицию.
— Тише! Разве вы не видите, что я лунатик. Если вы только крикнете, я проснусь и упаду, и вам за все отвечать придется!

Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька — Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится?
— Крепись Петька, вон лифт едет.

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
— Что вы делаете? — возмущенно кричит портье.
— По лестнице ходить животным запрещено!
— А что делать? В лифте ее укачивает!

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили:
— Он что у вас, спятил?
— Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

В пожарной части звонит телефон:
— Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
— Вам следует позвонить в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
— Что вы делаете?!
— Но в лифте ее всегда тошнит!

На моей карьерной лестнице спит бомж.

Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого:
— И как это ты всегда доносишь командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе и ни капли не проливаешь?
— А очень просто. Внизу лестницы наберу кофе в рот, вверху — выплюну обратно в чашку, вот и кофе не проливается.

По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь:
— А она без трусиков.
Блондинка:
— Фу, нахалы.
Мужики в ответ:
— Зато вы не блондинка!

Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
— Нет, третий.
— А где второй?

Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется:
— Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
— Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять — никогда!

— Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы! — хвастается Серж.
— И жив остался?!
— Да, но я сорвался с первой ступени...

Один мужик рассказывает другу:
— Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
— И что, разлил?
— Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

— Вовочка скажи маме что говорил папа падая с лестницы?
— Надо ли пропустить все нецензурные слова?
— Да
— Тогда ничего!

Любящая женщина — та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется:
— Ты не ушибся, милый?

Жена говорит мужу:
— Скоро моей тете 90 лет исполняется.
— Это которой? Миллионерше?
— Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
— Видел я очень хорошую мастику для лестниц.

Моя карьерная лестница ведет в подвал.

Возвращается муж домой, поднимается по лестнице, а ему навстречу спускается здоровенный жлоб, делает ему "козу" и приговаривает:
— У—тю—тю—тю—тю...
Мужик обалдел от такого хамства, пришел домой и жене рассказывает:
— Вот, мол, представляешь?..
На следующий день на том же месте встречается ему тот же жлоб, опять делает "козу" и приговаривает:
— У—тю—тю—тю—тю, а мы еще и ябеда!

Бобби вбежал в гостиную с криком:
— Мама, мама, в детскую пробрался какой—то человек и целует нашу нянечку.
Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
— Первоапрельская шуточка, — захохотал Бобби.
— Это наш папа.