Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

  • Черновик ежегодного послания президента Путина:
    — Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
    — Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.

  • Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет?
    Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

  • Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
    — Стой! Кто идет!
    — Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

  • — Почему ты так поздно сегодня, дорогая?
    — Понимаешь, шла с работы, а ко мне привязался какой—то маньяк.
    — И что?
    — Что—что?! Плёлся он, как черепаха!

  • — Доктор, куда мы едем?
    — В морг.
    — Так я еще не умер...
    — Так мы еще не приехали!!!

  • Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
    — Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать?

  • Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля. "Пронесло", — подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.

  • — Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
    — Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

  • А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

  • — Розочка, ты снова решила связать себя брачными узами?
    — Да какие там узы?! Так... узелок на память.

  • В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
    — Женщина! Вы берете уже 4 билет!
    — Просто, возле входа в зал, какая—то женщина мои билеты рвет!

  • Тем же концом по тому же месту⁠⁠

    Пятница, конец рабочего дня все хотят домой. Отправил сообщение в мессенджере, в рабочей переписке и не заметил опечатку — "спасибл".
    Пришёл ответ, в конце письма — "пожалуйстанх".

  • Встретились два старика. Один рассказывает другому:
    — Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
    — Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
    — Почему?
    — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

  • — Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
    — Вы любите Чехова?
    — Руслан, представьте себе.
    — Знаете три языка?
    — Даже больше.
    — Любите живопись?
    — Очень люблю.
    Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

  • Идет Илья Муромец по лесу, видит:
    — Марья—царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
    — Ты чего здесь делаешь?
    Она ему:
    — Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
    Илья:
    — А чего ж ты не орала?
    — Так глушь вокруг—не слыхать...
    Задумчиво:
    — Не слыхать, говоришь..?

  • Экзамен... вступительный... Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
    — Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
    Студент радостно кивает.
    — Сколько лампочек в этой комнате?
    — Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
    — Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
    ... прошел год ...
    История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
    — Так сколько лампочек?
    — Шесть! — уверенно говорит студент.
    Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку...
    — Нет, профессор.
    — Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

  • Жена говорит мужу утром:
    — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
    Муж, целуя её, отвечает:
    — Узнаешь вечером.
    Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.

  • Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

  • — Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
    — Почему?
    — Говорят, что с велосипедом нельзя!

  • Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

  • Разговаривают два грузина.
    — Представляешь, жену в армию забрали!
    — А у тебя жена Что — мужчина?
    — Какой мужчина! Мальчик совсем!

  • —Ты умрешь в нищете,совсем один, окруженный только страданиями и болью.
    —Простите,что вы сказали?
    —Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

  • — Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
    — Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

  • — Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
    — Ужаснее, когда он не понимает этого.

  • — Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
    — Да уж, раньше специалисты поматерее были.
    — Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

  • Геологи в деревне чукчей:
    — Кто самый старый человек в вашем поселкe?
    — Никто. Самый старый умер на днях.

  • Еврей решил жениться на чукчанке. Родители расстроились, но делать нечего — поехали невесту смотреть. Зашли в ярангу, увидели будущую родню Сара тычет вбок Абрама:
    — Ой, какие страшные... Тут встает дядя невесты и говорит:
    — Я в приданое племяннице даю стадо оленей.
    Встает отец невесты:
    — Я даю пушнинную ферму.
    Встает дед невесты:
    — Я даю золотой прииск.
    Тут Сара снова Абрама в бок тычет:
    — Аюрам, смотри, она на японочку похожа!

  • Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» — это главная ошибка ее жизни.

  • — Мaмa, у меня завтра контрольная!
    — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
    — Берлин.
    — Столица Франции?
    — Берлин. Мaм, дaвaй что—нибудь посложнее.
    — Столица Польши?
    — Берлин.
    — Кaкой ты у меня умный, Адольф!

  • Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

  • В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой компьютер пиратскую версию "Windows", говорит:
    — Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский говорит по—другому:
    — Ещё 300 долларов не получил собака Гейтс.

  • — Это вы продаете пианино?
    — Да, но с одним условием.
    — С каким?
    Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

  • — Извини, но у меня уже есть девушка.
    — А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть жигули»?

  • — Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит:
    — Я торшер, я торшер. А я при свете спать не могу.

  • С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец—таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

  • Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы:
    — Когда ссыт — падает.

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
    — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
    — Мне муж показал…

  • Жена мужу:
    — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
    — Интересно, с кого он взял пример?

  • 14 февраля:
    — Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

  • Риск — это попытка пукнуть при поносе!!!

  • Дети в детском саду... Петя:
    — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
    Вася:
    — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт.
    Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
    — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!

  • Звонит мобильный жены, муж берет трубку:
    — Алло!
    Ему из трубки мужской голос:
    — Здравствуйте, а Надежду можно?
    — Пожалуйста, —передает трубку жене. Жена:
    — Алло?
    Из трубки возмущенный мужской голос:
    — Это кто сейчас к телефону подходил?
    — Мой муж.
    — А я тогда кто?

  • Заключенный — надзирателю:
    — Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

  • — Чего такой довольный?
    Теща на 23—е спиннинг угле пластиковый подарила.
    — Так она ж тебя ненавидит!?
    — А я несколько дней гундосил: Ненавижу угле пластиковые спиннинги! Не
    дай Бог кто—нибудь подарит угле пластиковый спиннинг!

  • Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
    — Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

  • — Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? — спросил один шутник.
    И, не получив ответа, продолжил:
    — Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

  • Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

  • Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

  • Вот воспитают родители ПРАВИЛЬНО, а ты потом живи и мучайся!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц