Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги»
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
—Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена больна сифилисом.
— Какой ужас! А хорошая?
— Она заразилась им не от вас.

— Хочу почту без спама, что посоветуешь?
— Голубей.

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

Психиатр:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем…
— А—а, значит ваш муж еще холостяк…

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они—то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Удивительная история из жизни: Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска.

— Кризис, Буратино, — приговаривал Папа Карло, таща Буратино, — теперь будешь жить в камине.

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой—нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой—то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины — разрушенную при Януковиче — при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.

Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику:
— Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз.

— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.

— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Да, канэчно!
— Магнитола есть?
— Да.
— Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

— Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
— Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

Подходит мужик к прохожему и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор.
Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
— С днём рождения!
Она не растерялась и отвечает:
— До свидания.
Добил разговор папа, крикнув с кухни:
— С Новым годом!

Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.

— Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
— Ну и не берите.
— Так сумасшедшие же всё разберут!

Объявление по вокзалу: Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

Дама:
— Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

Идет грузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин.
— Вах! С матча идещь?
— Да!
— Какой счёт?
— Два нол!
— Вах! И кто виигpал?
— Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!

На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
— Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

Еврей в мясном магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
— Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
— Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
— Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
— Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
— Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
Один солдат сдается и делает шаг вперед:
— Я, товарищ старшина…
Старшина оглядел его пытливым взором:
— Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — напра—во!

Самое сильное разочарование детства — это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии

Судья допрашивает свидетеля:
— На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
— Метрах в 20.
— Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
— Километрах в двух.

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
— Красный червяк.
Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
— Офигенный лещ.

Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем—то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
— А теперь какой—то гад мой яд выпил.

Она:
— И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
— Да? Интересно в чем?
Она:
— Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить
Он:
— Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
Она:
— Да... Я об этом как—то не задумывалась...

Замужнюю девушку дома всегда ждут: маленький Чекупила и большой Чепожрать.

— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
— Ну?
— Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Летят на «Ладе» как в карете,
На свежие могилы сыновей,
И с завистью глядят на них соседи,
Родившие когда—то дочерей....

Алина Райз

Новости хоккея:
— В полуфинале Чехия объединилась со Словакией, и Чехословакия досрочно вышла в финал.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

— Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
— Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

Блондинка звонит подруге:
— Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?

На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

— Интересно, а кот боится пылесоса?
— Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт.

— Ну и как она в постели?
— Не знаю! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

На уроке литературы:
— Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ​
— Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Мальчик на улице просит даму:
— Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.
— На, маленький, а где твои родители?
— В кино.