Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Из спортивных сообщений.
    — Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы—1", первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N75.

  • Прочитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и скaзaл:
    — Еще рaз накуренный нa роботу придешь — уволю!

  • Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар.
    — Скажите, когда появился огонь.
    — Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории помогите же мне!!!

  • — Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что—нибудь?
    — Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
    — Какая прекрасная смерть!

  • Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
    — Без хлеба ешь!

  • Яша, где твоя тряпочка?
    — Какая?
    — В которую ты сейчас должен молчать!

  • В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

  • Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
    — Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
    Через 10 минут шляпа плывет против течения.
    — Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
    Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
    — Тю, Петро!
    Выныривает Петро:
    — Шо?
    — Шо ты делаешь?
    — Наводнение наводнением, а пахать—то надо!

  • — Может ли собака получить инфаркт?
    — Может, если ей создать человеческие условия.

  • — Интересно, а кот боится пылесоса?
    — Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт.

  • Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

  • Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
    — Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
    — Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

  • Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

  • Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
    — Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
    — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
    — Ну, и скажи—ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
    — Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
    — Ос—та—вь свои девичьи фантазии Пет—ро—ва!!!

  • Мюллер:
    — Штирлиц, вы английский шпион!
    — А факты? — недоумевая, пробормотал Штирлиц.
    — Сам ты FUСК, британская сволочь! — обиделся Мюллер.

  • Муж разгадывает кроссворд.
    — Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
    — Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

  • Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

  • Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
    — Дорогой, что случилось?
    — Да так, ничего.
    — Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
    — Ты уверена?
    — Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
    — Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

  • Как я мою посуду:
    — Я в воде
    — Вся кухня в воде
    — Мимо проплывает сосед на лодке

  • — Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
    — И?
    — Через 10 минут рассосалась!
    Пробка?
    ПОДРУГА!

  • — Доктор, мне кажется, что меня кто—то преследует!
    — Да—ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
    — Да, вот, как из тюрьмы сбежал...

  • В России хороший асфальт на дороге не валяется.

  • Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

  • Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
    — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
    Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

  • Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

  • — Машенька, все было так прекрасно...
    — Лучше было пока ты молчал.
    — Почему?
    — Я не Маша.

  • Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.

  • Не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство.

  • Диалог ковбоев:
    — Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
    — Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

  • — Ты бл*дь бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
    — Ох, подлиза... чего тебе?

  • В космосе столкнулись два спутника:
    — Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

  • — Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
    — Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то...

  • Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

  • Одна блондинка говорит другой:
    — Я сегодня на первое свидание иду!
    — Ну, ты там давай!
    — Дам.

  • Ночью звонок в дверь:
    — Кто там?
    — Откройте, милиция.
    — Никого нету дома.
    — А кто говорит?
    — Вам послышалось.
    — А почему свет горит?
    — Сейчас выключу.

  • Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
    — Папа, можно я с вами поиграю?
    Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
    — Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

  • Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
    — "Э, новый купишь, не расстраивайся".
    — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведешь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

  • Бывают тупые идиоты, безделье которых — настоящее благо.

  • — Куда это ты спешишь, Ильдус?
    — Домой, чтобы меня мама выпорола.
    — Так зачем же так торопиться? Неужели в этом есть что — то приятное?
    — "Приятное... " А если мама не успеет меня наказать, то вернется отец. Ты думаешь, мне будет приятнее?

  • Директор диктует письмо секретарше:
    — Пиши уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю...
    — Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!

  • Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
    — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
    Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
    Пастор спрашивает пожилую пару:
    — Ну как, выдержали вы испытание?
    — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
    — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
    Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
    — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
    Ну, пастор им в ответ:
    — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
    И задает тот же вопрос молодой паре.
    — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
    — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
    Пастор расстроился и говорит:
    — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
    А муж:
    — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

  • После выхода фильма Великий Гэтсби, весь мир заполонили тематические вечеринки в этом стиле. Сейчас выходят 50 оттенков серого...
    Мир, не вздумай!

  • МюллерШтирлицу:
    — Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
    — Она, что кричала "мамочка" на русском?
    — Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!

  • — Как ты умер?
    — Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
    — Я жду конкретного ответа.
    — Я утонул в поилке.

  • Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
    — Вы превысили скорость!
    — Вах! Вот вам по 10—кэ баксов, отвалыте.
    Менты:
    — Что?! По десятке?! А ну, давай права!
    Грузин:
    — Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
    — Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
    Грузин:
    — Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
    Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

  • — Дедуля, расслабься.
    — Нет, Вовочка, нет!
    — Давай, дед, по—хорошему! Или мне силу применить?
    — Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
    — А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

  • Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
    — Допросить и расстрелять.
    Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
    — Допросить и расстрелять.
    Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
    — Расстрелять!
    Тот протестует:
    — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
    Следователь:
    — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

  • Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

  • Помер Папа Римский. По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:
    — Вот, взгляните, здесь у нас католики.
    — А тут — лютеране.
    — А вон там, в парке — протестанты.
    — ТС—С—С, тише—тише, здесь православные!
    Папа удивлен:
    — Почему "тс—с—с", разве они не дети Божьи???
    — Э—э—э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц