Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встреча на улице:
    — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
    — Но меня зовут не Саня!
    — Вот это да, ты даже имя поменял?!

  • Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
    — Как тебя зовут?
    — Петя.
    Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
    — Мне надо посоветоваться с отцом.
    — А кто твой отец?
    — Лесник.
    — А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
    — Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
    — Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
    — Почему посмертно?
    — А отец сказал:
    — Выведешь — убью.

  • Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

  • Разговор подруг:
    — Ты чего это подалась в стюардессы?
    — В самолете можно встретить столько мужчин!
    — А разве их нельзя встретить в других местах?
    — Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

  • Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
    — Ты где был?
    — В шахматы играл с приятелями.
    — А почему от тебя водкой пахнет?
    — А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

  • Гибэдэдэшник остановил священника:
    — Батюшка, вы нарушили...
    — Ах, простите меня, сын мой!
    — Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
    — Не знаю...
    — А рай?
    — Рая нет.
    — А ад есть?
    — И ада нет.
    — Почему это?
    — Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили...

  • Два одессита беседуют за политику:
    Изя, а почему в России нет революции?
    — Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

  • Теща:
    — Мне приснился сон, будто меня повесили.
    Зять:
    — Ну...у!!!
    — Не радуйся — веревка оборвалась и я проснулась.

  • У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

  • Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
    — Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы—то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
    — Хорошо, а таки дальше что?
    — Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
    — Ну таки да, а дальше?
    Бог даст, может и папой...
    — Ладно, а дальше?
    — А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
    — Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

  • Записка на дверях участкового терапевта:
    — С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

  • На уроке биологии:
    — Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!

  • — Алло! Это агенство фотомоделей?
    — Да.
    — А сколько вы платите моделям?
    — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90—60—90.
    — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес...

  • По следам сказки:
    — Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей.
    Вышла замуж за принца.
    — Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

  • На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

  • Кризис по—русски:
    — В автосалонах все автомобили проданы до мая 2015.
    — В магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров.
    — В новостройках продают не более 3—х квартир в одни руки.

  • Колобок уговаривает медведя:
    — Не ешь меня, Мишка! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели — короче, пыль, грязь, окурки...

  • Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.

  • Вовочка говорит отцу:
    — Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
    — Отец обещал — отец сходил!

  • Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

  • В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд.
    Мужик спрашивает у проводницы:
    — Какая это остановка?
    — Одесса.
    — А почему уже час стоим?
    — Паровоз хотят поменять.
    — На что?
    — Ну, на другой паровоз!
    — Значит это не Одесса.

  • Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
    Он спрашивает у юбилярши:
    — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
    — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
    Журналист обращается к юбиляру:
    — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
    — Десять лет плена в России...

  • — Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос.
    — После многочасовых допросов камень раскололся.

  • Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
    — А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

  • — После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
    — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

  • — Слушай, тебе жена изменяет?
    — Откуда я знаю?
    — А я всегда все знаю.
    — Как это?
    — А очень просто. Приезжаю из командировки. Прежде чем идти домой, звоню соседке этажом ниже: «Ты, старая потаскуха!» Соседка: «Это я—то пот*скуха?! А вот твоя жена...»

  • Едут 2 ковбоя, Джон и Билл, один другому:
    — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@р@ста?
    — Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

  • Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

  • Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

  • К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
    Хлеб, яйки, млеко есть?
    — Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет...
    — Тогда получай посилька!..

  • Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

  • Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
    — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
    — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

  • Из письма Деду Морозу:
    — Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как—то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть...

  • Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:
    — Мужик, ты пиво любишь?
    Водитель:
    — Люблю.
    Мужик:
    — И я люблю... Останови, a?

  • Выдам—ка я к празднику большую премию, — подумал про себя директор и выписал себе премию.

  • — Почему с лого ЦИК убрали радугу?
    — А какой в ней смысл? Про политическую ориентацию ЦИК и зарегистрированных кандидатов и без радуги на лого все знают...

  • Сын нового русского приходит домой и говорит:
    — Папа, я хочу быть музыкантом!
    Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
    На следующее утро приходит и говорит:
    — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
    Сынок:
    — Понял!
    На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
    "Нувориш" аж присел:
    — Что, не взяли?!!
    — Не—ее—т!!
    — Ты до консерватории дошел?
    — Да—а—а!
    — Фамилию назвал?
    — Да—а—а!
    — Палочки взял?
    — Да—а—а!
    — А в чем тогда облом—то, сынок?
    — По барабану не попа—а—ал!

  • — Маленькому Сереже на 6—лет подарили набор юного сантехника...
    — Он спился за 3 недели.

  • Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали—вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:
    — А как жизнь супружеская?
    — Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
    — А мы регулярно!
    — А ну расскажи, как? Ну, как?
    — Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю — на чью сторону упадет — тому и за молоком идти!

  • Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.

  • Уехал как—то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
    — Ну, показывай, чему научился.
    Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
    — Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
    Петька тужился—тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
    Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
    — Ну что, теперь сможешь?
    Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот—вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
    — Ну нету у меня гармошки, нету!

  • Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что—нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит:
    — Что это вы делаете?, а ты ей в ответ:
    — Да вот, голос Америки хочу поймать. Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:
    — Что это вы делаете?
    Он отвечает:
    — Да вот голос Америки хочу поймать, — девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, — Фи, да разве с такой антенной поймаешь?

  • Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

  • Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает.
    — Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!

  • Женская логика:
    — Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

  • Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

  • Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит:
    — Разменяла квартиру недавно.
    — Ну и как?
    — Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров
    до прокуратуры — райский уголок!

  • К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
    Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
    — Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

  • — А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям.
    — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

  • Иностранец у кассы аэрофлота:
    — Плииз, ту тикетц ту Даблин.
    — Куда блин?
    — Ту Даблин!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц