Анекдоты про лес

14 Сентября 2022 13:02
  • Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
    — Дорогой, это — съедобный гриб?
    — Пока ты из него ничего не приготовила — да!

  • Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
    Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
    — Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
    — Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

  • Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
    — Сначала чистим правую сторону леса.
    Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
    — Правую сторону леса.
    Лев:
    — Затем чистим левую сторону леса.
    Лягушка:
    — Левую сторону леса.
    Лев:
    — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
    Лягушка:
    — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

  • Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят:
    — Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!

  • Один охотник рассказывает другому:
    — Я вошел в лес и увидев медведя...
    — Ну?! И что дальше?
    — А как правильно: наложил или наклал?

  • Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

  • «Эй, гей, гей, ау!», — кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.

  • Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
    — Вот, рыжая, шапку бы....
    — Дык все продала, может тебе папаху дать ?
    — По пи*де себе дай, дура облезлая !!!

  • Идет заяц по лесу и кричит:
    — Все волки пидарасы, все волки пидарасы...
    Вылезает медведь и говорит:
    — Ты что, заяц, матом ругаешься?
    Заяц:
    — Да пошел ты.
    Медведь поднял его за уши и говорит:
    — Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
    А заяц:
    — Это не молоко, это — все волки пидарасы.

  • У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
    — Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
    — Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!

  • Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:
    — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
    и радостно воскликнул:
    — Все—таки хорошо иметь домик в деревне.

  • Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
    Поднимает голову и говорит:
    — Изумительно!
    Забегает спереди.
    — Удивительно...
    Снова бежит смотреть сзади.
    — Изумительно!!
    Спереди.
    — Удивительно...
    На пятом разе лось не выдерживает.
    — Косой, достал, чо тебе надо???!!!
    — С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

  • Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

  • Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни—Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
    — Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

  • Лев собрал всех зверей и говорит:
    — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
    — Давай с хорошей
    — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
    Все звери обрадовались кричат:
    — УРА! УРА! Ну а какая плохая?
    Лев берет зайца за уши и говорит:
    — БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

  • Ночь, лес, 2 грузина у костра:
    Гиви, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…

  • У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

  • Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
    — Горынушка, что случилось?!
    — Да нет, Ильюша, ничего.
    — Кто это тебя так?
    — Ничего, ничего! Все хорошо.
    Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья:
    — Соловушка, что с тобой!?
    — Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
    — Ну я же вижу, что—то случилось!
    — Нет—нет — все в порядке!
    Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
    "Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

  • Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой—то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

  • Волков боятся — в лесу под себя ходить!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200