Анекдоты про лес

14 Сентября 2022 13:02
  • Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
    — Смотри! Это ж девочка!
    Второй отвечает:
    — Ты че, дурак? Это ж ежик!

  • Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.
    — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
    — Нееет не тааалееекоо.
    — Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.
    — Садиитееесь
    Едут час, едут два.
    — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
    — Теперь талеекооо.

  • Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно"
    Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."

  • — Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
    — Показалось— подумал Штирлиц.

  • — Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
    — А вдруг они ядовитые?
    — Что значит "вдруг"?!!

  • Собака спрашивает старую лису:
    — Почему меня никто не уважает? Все презирают...
    — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
    — А что же делать?
    — Подумай!
    Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
    — Гав! Гав! Гав!
    Лев подумал:
    «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
    Собака к волку:
    — Гав! Гав! Гав!
    Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
    — Гав! Гав! Гав!
    — Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

  • Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши русские леса.

  • Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
    — Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
    — Либо слияние, либо поглощение.

  • Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
    — Чё с ушами—то случилось?
    Заяц:
    — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!

  • Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.
    — Дятел! — подумал Штирлиц.
    — Сам ты дятел! — ответил Борман.

  • Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе:
    — Да ну на фиг, быть такого не может!

  • Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом.
    Мимо идёт волк:
    — А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
    — Ну вообще—то я этого и жду — хитро подмигнула Шапка.
    — Понятно, сказал волк и сломал ей ногу.

  • Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
    — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

  • Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку.
    К нему Пятачок подходит и говорит:
    — Ты зачем это веревку за собой тащишь?
    — А чего, мне ее впереди себя толкать?

  • Идет ослик ИА по лесу, смотрит — лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни—Пух.
    — Что случилось с Пятачком, Винни, — спрашивает ИА
    — Да вот, дурачок, поганок объелся!
    — А почему он весь в синяках?
    — Да он их вначале есть отказывался!

  • Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног.
    — Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет.
    — Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь—то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит:
    — Пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
    Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда.

  • Когда Штирлиц зашёл в лес, он увидел голубые ели, но когда он пригляделся — они не только ели, но и пили...

  • Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

  • Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает
    — Гоги кто тэбэ так пабил.
    — А, вот этот штук мэнэ так пабил
    Гоги так выбрось его!
    — Ага, вот попробуй сам выбрось!

  • Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200