Анекдоты про лес

Читайте самые смешные анекдоты про лес. Мы собрали все анекдоты про лес которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про лес

21 Октября 2018
  • Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья — лужа на дороге. Пятачок спрашивает: — Винни, а можешь лужу выпить? — Запросто... Взял и выпил. Идут дальше, Пятачок опять: — Винни, а можешь речку выпить? — Запросто... Взял и выпил. — А море можешь? — Могу. Выпил. — А океан??? — Да запросто.... Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит: — Звери, СПАСАЙТЕСЬ — Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

  • Идет по лесу Красная Пашечка с корзинкой... Вдруг из кустов сдавленно—хрипящий голос: — Ыыыы! Куда идешь, что несешь?! — Я — Красная Пашечка, иду к бабушке, несу корзинку... — Чаво в корзинке—то?! — Да вот вермуты бутылочка да пирожки в бумажке... — Ыыы! Бумажку дай скорей сюда!!!

  • Окружили белые Чапаева с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Чапаев не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева. — Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. — Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые. — Ну что, — говорит старшой, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

  • Прибегает Петька к Чапаеву и говорит: — Василь Иваныч, в лесу Фантомас объявился! — Так, Петька! Я сажусь на коня и отправляюсь в лес, чтобы его найти и обезвредить. Если через три дня не вернусь, иди на поиски! Проходит три дня. Василия Ивановича нет, и Петька отправляется на поиски. Вдруг из леса выползает Чапаев. Весь избитый, без коня и без оружия... — Ну, Петька... Если еще раз Котовского с Фантомасом спутаешь — под суд отдам!

  • На вечеринке рассказывают Ржевскому каламбур: — Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн, а навстречу идет баба и несет в корзине яйца. Бабе нужен был дерн и баба сказала — дай дерну за яйца! Все посмеялись, Ржевский пришел домой и жене рассказывает: — Едет мужик и везет на телеге дрова, а навстречу идет баба и несет в банке молоко. Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала — дай, говорит, дерну за яйца!

  • — Как—то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество... — Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется: — Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

  • Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб—подосиновик. Бабушка сказала: — Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут! Девочка ответила: — А вдруг он холостой?

  • Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре. — Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени. — А, — говорит кюре, — очень мило. Вы, наверное, целовались? — Нет! — А, значит, вы там ласкались? — Нет! — Как это? И он не касался тебя руками? — Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.

  • Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка. — Мама! Мамочка, послушай! — закричала Анечка. — Эта птичка поет, как наши часы!

  • В походе: — Что вы чувствуете в лесу, какие запахи? — Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!

  • Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха Раком. Ну ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик пофигистически: — Не очень—то и хотелось...

  • Сэр Вильям заблудился в лесу. Компас не работал. Начало смеркаться. Тогда сэр Вильям сложил руки рупором и начал звать на помощь. На его крики из берлоги вылез медведь. — Что вы кричите, сэр? — поинтересовался он. — Я хотел быть услышанным! — (меланхолично) Вы добились своего. Но принесет ли это вам радость?..

  • Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: — Волк, серый, одна штука. Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. — Есть вопросы? — Нет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: — Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла? — Поняла. — Вопросы есть? — Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: — Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Понял. — Вопросы есть? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить? — Можно. Вы—чер—ки—ва—ю!

  • Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит: — Кто хоть что—нибудь с сортиром сделает — придавлю! На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает: — Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: — Я не я! — Как это? — Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. — Ну ладно, действительно, не виноват... Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито... — Кто сделал? Опять заяц: — Я не я! — Как это? — Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

  • Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. — Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин! — А я — Косыгин!

527 Анекдотов в категории