Анекдоты про лес

Читайте самые смешные анекдоты про лес. Мы собрали все анекдоты про лес которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про лес

19 Июля 2018
  • — Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. — Волки научили работу убегать в лес.

  • Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает: — Серый, ты чего??? А волк: — Да я уже не серый…

  • — После торжественного открытия Азаровым автодороги на Ирпень автомобилистам приходится объезжать ее недостроенный участок, петляя по лесу между стволами деревьев. — Так это же специальная трасса для экстремального вождения! Ее так и называют: — Езда через Ирпень—колоду!

  • — А я мог бы стать лидером Партии регионов! — заявил Сергей Тигипко, получив приглашение поохотится в Изюмском лесу...

  • Идет ослик ИА по лесу, смотрит — лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни—Пух. — Что случилось с Пятачком, Винни, — спрашивает ИА — Да вот, дурачок, поганок объелся! — А почему он весь в синяках? — Да он их вначале есть отказывался!

  • Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика. — Как тебя зовут? — Петя. — Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу. — Мне надо посоветоваться с отцом. — А кто твой отец? — Лесник. — А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза. — Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает. — Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно? — Почему посмертно? — А отец сказал: — Выведешь — убью.

  • Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу: — Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить? — Смог бы. — А если березку? — И березку смог бы. — А если сосну? — А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.

  • Илья муромец едет по лесу с Василисой прекрасной на лошади. — Илюш а тебе берёзу сломать слабо? — Да запросто и ломает берёзу в щепки. Едут дальше. — Илюш а дуб слабо сломать? — Да бес проблем И дуб ломает в щепки. Едут дальше — Илюш а еси сосну? муромец едет по лесу с Василисой прекрасной на лошади. — Илюш а тебе берёзу сломать слабо? — Да запросто и ломает берёзу в щепки. Едут дальше. — Илюш а дуб слабо сломать? — Да бес проблем И дуб ломает в щепки. Едут дальше — Илюш а если сосну?

  • Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из—за кустов волчья рука вылезает и говорит: — Стой, ты кто такая? — Красная Шапочка — Куда идёшь? — К бабушке. — Что несёшь? — Пирожки. — Пирожки во что завёрнуты? — В газетку. — Газетку давай, а сама иди!!!

  • Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

  • Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: — Пойду спрошу у машиниста. Заходит к машинисту, спрашивает: — Что это было? — Да человек по рельсам шел. Пассажир: — Так надо было давить! — Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.

  • Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: — Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: — Чего орешь? — Да вот заблудился, думаю может кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?

  • Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: — Илюшь,а ты дуб вырвать можешь? — Могу! — А берёзу? — Могу! — А сосну? — А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

  • Покупательпродавщице парфюмерного отдела: — Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток? — А вам не всеpавно? — Это вам всеpавно, а мне на стол ставить.

  • Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом): — Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): — Ну вот, и сюда они добрались!

527 Анекдотов в категории