Анекдоты про лес

Читайте самые смешные анекдоты про лес. Мы собрали все анекдоты про лес которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про лес

24 Апреля 2018
  • Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

  • О природе: каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром Подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

  • — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — На море, конечно. А ты что путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

  • Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: — Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. — Стреляй еще, — говорит товарищ. — Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

  • Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осениптицы полетят на юг.

  • Дети, последний урок в этом году... — Смотри, сейчас опять меня вызовет! — Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!! — Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

  • Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит: — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

  • Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому: — Может, все—таки в лес свернем? — Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

  • Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор: — Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя. — Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

  • Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит: — У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!!! А богатыри ему и отвечают: — Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.

  • Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся. — Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: — Змей Горыныч в бинтах лежит весь. — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... — Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. — Если что, змеюшка — свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому: — Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....

  • Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть йОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет: — Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ — тишина. — Эй Горыныч — выходи трусливый пидар, гандон. Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит: — Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать!

  • Дети в лесу. Учительница: — Дети, если хотите скушать ягодку — срывайте сразу две. Одну в рот, другую для судмедэкспертизы.

  • Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

  • Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам. Наутро он спрашивает машиниста: — Что случилось? — Да, по рельсам мужик шел. — Так давил бы. — Так только возле леса и догнал.

527 Анекдотов в категории