Анекдоты про лес

14 Сентября 2022 13:02
  • Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

  • Идёт Иа—Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
    — Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
    — Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».

  • Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается, кричит, как резаный.
    — Ты чего кричишь, мальчик? — спрашивает маньяк.
    — Здесь темно, мне страшно, — отвечает мальчик.
    — Вот—вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.

  • Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни—пух и что—то кушает.
    Пятачок его и спрашивает:
    — А что это ты ешь, Винни?
    — Мед.
    — А что—то мед у тебя какой—то странный?
    — Так я его уже пятый раз ем.

  • Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
    — Чей мех носишь?
    Она:
    — Свой.
    — Нет украла, украла.
    И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
    Гусь, а тебя за что?
    — Да вот заяц привязался — на какие "ши—ши" каждый год на юг летаешь?"

  • — Ну че, поехали из этого леса? че стоим?
    Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
    — Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый!
    — Поехали, говорю!

  • — Дети, последний урок в этом году...
    — Смотри, сейчас опять меня вызовет!
    — Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!!
    — Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

  • Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк:
    Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
    — Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
    — Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты идешь?

  • Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает, что делать. Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает:
    — Волк, что со мной такое?
    Волк внимательно посмотрел и сказал:
    — По моему тебе яйца оторвали...

  • Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
    — Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
    — А мы в участке скажем, что только одну нашли.

  • Баба—Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
    — Кикимора, ты почему голая?
    — Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба—Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:
    — Баба—Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
    — Я не голая, я эротический костюм надела.
    — А—а. Так ты бы его хотя бы погладила.

  • Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
    — Ты видел?
    — Нет.
    — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
    Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
    — Ты видел?
    — Нет.
    — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
    Через некоторое время первый снова спрашивает:
    — Ты видел?
    Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
    — Да, видел!
    — Так что ж ты тогда в него наступил?

  • В детстве ухахатывался как лошадь Волк бежит по лесу и видит в кустах большие красные глаза.
    — Ты кто?—шепотом спрашивает
    — Я ежик,—тоже шепотом
    — А че такие глаза красные?
    — Я какаю..

  • Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
    — Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
    Эстонец отвечает:
    — Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь!

  • Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
    — Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
    — ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
    — А может, они уже удрали и мы их не найдем?
    — ...дем, дем, дем...
    — А может, гранату в колодец кинуть?
    — ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

  • Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
    — Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
    — Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…

  • Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
    — Съешь меня.
    Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

  • Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть йОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
    — Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
    В ответ — тишина.
    — Эй Горыныч — выходи трусливый пидар, гандон.
    Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит:
    — Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать!

  • Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
    — Что вы делаете? У меня трое детей!
    — А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!

  • Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
    Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200