Самые свежие смешные анекдоты до слез

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

Известно, что если чечёточника (степ—танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
— Вася, ты видел — из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому:
— Полезли на чердак, нариков погоняем, а то видел — из окна красный крокодил
вылетел!

— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

Старшина:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
— Так точно!
Старшина:
— Где вы этому научились?
Солдат:
— В воде, товарищ прапорщик!!!...

— А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу — ты бы согласился?
— Не—а...
— А чо так?!
— Жопа порвёццо...

Вопрос Армянскому Радио.
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

— Он хочет жениться на тебе!
— Но я его в жизни не видела!
— А какая разница?
— Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
— "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
— А где же ваши цветы?
— Так а кто про цветы говорил?!

Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

К директору школы прибегает зареванная учительница:
— Hе могу... Hе могу больше работать в 6 ``Б``! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
— Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

В совхозе на повестке дня два вопроса:
1. О разведении нутрий.
2. О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
— А куда он дом, машину, хозяйство денет?
— Оставляет родному совхозу.
— Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
— Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство.

Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит:
— Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
— Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
— Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
— А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл.

Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.

А я сегодня позвонила в техподдержку, сказала, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начала импровизировать на гитаре.

Бабушка — внуку:
— Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук:
— Картошку.
Бабушка:
— Нет, кашу!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".

Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".

Вовочка: — "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно!"

Вьтнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский:
— Вьтнамцы, вы проиграли, сдавайтесь!
Вьетнамский:
— Вьтнамцы не сдаются. Карпенко, снаряды!

Пациент и доктор:
— Какая у вас продолжительность совокупления?
— Ну последний раз — два часа сорок три минуты.
— Ну это феноменальный результат. А подробнее.
— 40 минут ждал, когда встанет, три минуты — секс, а потом 2 часа лежал без сознания.

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

— Как дела на работе?
— П....ец за....ли
— Палец зажали?

Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает:
— А где живёт Сергей Дрезинин?
— Секунду... а как ваше имя?
— Сергей Дрезинин.

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

— Вы еврей по матери, или по отцу?
— Я еврей по жизни!

Подруга подруге сообщает что в четвёртый раз выходит замуж.
— Опять? Ты как дерево — каждый год новое кольцо

— Почему вы любите футбол?
— Не знаю, привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

В темном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— Да на х*я он мне нужен?
— Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
— А почем лом—то?
— А лом уже не продается.

Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

Приятель жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
— Как насчёт Ленина?

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
— Хороший фильм?
— В книжном варианте был лучше.

Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу
Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у
милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
— Хипуешь, клюшка?

Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что—нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючка подколодненькая!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

По закону сообщающихся сосудов, когда ты портишь кому—нибудь настроение, то твоё — улучшается.

Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит:
— Ну ни фига себе басню сократили!

— От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту.
— Выглянув наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора Шлага.

— Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
— Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
— Что будете заказывать?
— Чай! — отвечает зэк.
— Какой?
— Сделай как себе...
Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф—повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму...
— Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф—повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий...
Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:
— Эк, тебя по жизни помотало—то...

Самый страшный зверь — это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет..

— Простите, вы такая красивая!
— Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.