Шутки и приколы про Лексус. Анекдот про Лексус.

25 Августа 2022 12:16
  • На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

  • ЖенаМужу:
    — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

  • Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.

  • Дети:
    — А у моего папы крутой последний Айфон!
    — А у моего — последний Лексус!
    — А у моего — вот такая крыса в подвале!
    Все хором:
    — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

  • На Садовом кольце столкнулись 600—й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус—470″ генерала МВД.
    Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

  • — Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус.
    — Но тут три лишних слова.

  • — Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
    — Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно

  • Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

  • — У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
    — Ты же не родственник.
    — Они—то не знали.
    — А чего тогда такой хмурый.
    — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
    — А зачем на Кировце приезжали?
    — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

  • — Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила...
    — Главное — не внешность, а душа.
    — Блин!

  • Милый, подари мне на день рождения что—нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
    — Вау! «Лексус»!

  • В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
    — Ну, чего встали?!
    — Да вот, поломались...

  • Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».

  • — Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
    — Прости, не могу, я женат.
    — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
    — То есть?
    — Вот смотри, у тебя есть машина?
    — Есть, «Москвич».
    — Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
    — Ага!
    — Так приходи сегодня в гости!
    — Нет!
    — Почему?
    — На хрена мне второй «Москвич»?!

  • — Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
    — Ты идиот?
    — Зато у нас в семье будет Лексус.
    — И идиот.

  • Он:
    — Что, ждешь принца на белом Лексусе?
    Она:
    — Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно какого цвета Лексус...

  • Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
    — Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

  • В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины

  • — В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
    — Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.

  • — Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
    — По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 26