Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж спрашивает жену:
    — Ну, и чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
    — Любовью!
    — То есть готовить ужин опять буду я?!

  • Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

  • Секретарша обращается к своему боссу:
    — Володя, у меня вдвойне приятна новость: я — не беременна!
    — А почему вдвойне?
    — Твоего зама она тоже порадовала.

  • Бабушка в маршрутке:
    — Сынок возле базара остановишь!
    — Базару нет бабуля.
    — Как нет? Вчера же был...

  • На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
    — Иванов, кто взял Измаил?
    Иванов (испуганно):
    — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
    Завуч успокаивает ее:
    — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
    Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
    — А какой это был класс?
    — 5—й "Б".
    — Нет, эти не отдадут!

  • Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

  • Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
    — Где пила?
    — Да ни где не пила.
    — Я спрашиваю, где пила?
    — Да у соседа пила.
    — А зачем дала?
    — Выпила да дала.

  • Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

  • Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

  • Закон пирожка: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!

  • Приходит проститутка к врачу.
    — Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было?
    — Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку.
    — Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу.
    — Ну—с, милочка, как вы себя чувствуете? Проститутка, поднимая ногу:
    — ЧТО, ДОКТОР?

  • Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
    — Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

  • Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя — гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.

  • Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
    — Продаешь что ли?
    — Да, нет — жена права получила!!!

  • Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит — менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
    — Ну и куда крадемся?

  • Д—р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит:
    — Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?
    — Но откуда вы знаете мое имя???
    Проститутка (хрипло):
    — Это же элементарно, Ватсон!

  • — Министерство образования планирует реорганизовать техникумы и училища в колледжи и профессиональные колледжи.
    Миллионы, выделенные на реорганизацию, уже направлены на закупку табличек с новыми названиями учебных заведений.

  • Приходит новый русский домой. Жена:
    — Ужинать будешь?
    — А что есть?
    — Hу, омары, икра, вино бургундское...
    — Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
    — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

  • Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу?
    — Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
    — Как же ты меня ловко на хер послал!

  • Девушка, а вы животных любите?
    — Очень!
    — Возьмите меня к себе, я такая скотина!

  • Объявление в парадном.
    Уважаемая соседка!
    Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
    Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
    Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
    В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
    Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

  • Из разговора подруг:
    — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

  • С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

  • Заключенный — надзирателю:
    — Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

  • Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
    — Папуль, что—то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
    — Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал

  • Беременная женщина пошла к астрологу.
    Астролог:
    — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
    Леди:
    Слава Богу! Мой муж в безопасности!

  • Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.

  • Блондинка:
    — Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

  • Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому:
    — А твои родители в каком чате познакомились?

  • У психиатра.
    — Доктор, дело в том, что я много гажу.
    — Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
    — Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
    — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
    — Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
    — Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
    — Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
    — Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

  • В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски:
    — Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю. Пенсионер отвечает:
    — Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

  • Разговор двух соседок:
    Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
    — От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.

  • Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

  • — Друган, я женюсь!
    Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь!!?
    — Она не смотрит Дом2 !
    Женись!!

  • Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
    — И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.
    Молодой корнет не выдерживает.
    — Что!?
    — Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда—нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

  • Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
    — Мама можно я скажу слово из трех букв?
    Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
    — Мама я хотел сказать слово ДОМ.
    Отец ту же дает затрещину маме и говорит:
    — О доме надо думать, о доме.

  • Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
    — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
    Прапорщик:
    — Может, и мне одно продашь?
    — Пожалуйста, 50 рублей штука.
    Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
    — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
    — Вот видишь — сразу поумнел!
    Действительно... Продай мне еще десяток.

  • Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

  • — Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
    — Так появился на свет Шрек.

  • В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

  • — Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
    — Да ладно?!
    — Вот мы за ним, в маршрутке!

  • Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы:
    — За окном голые люди летают — а ты говорил шмаль плохая!"

  • Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
    — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
    — Тебе следует хорошенько подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
    Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь биатлоном и культуризмом.
    Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в реслинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе.
    Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
    — Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

  • — Что вы желаете на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу.
    — Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
    — Жаль, — вздохнул осужденный.
    — Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

  • Львовская область, сын приходит к отцу:
    — Слава Україні!
    — Героям Слава!
    — Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
    — Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!
    — Але мені прийшла повістка...
    — Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

  • У начальника тюрьмы юбилей.
    — Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, — обращается он к заключенным.
    — Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
    — А не устроить ли нам день открытых дверей? — отзывается кто—то из толпы.

  • — Хочу двойника!
    — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

  • Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

  • Уважаемые сотрудники офиса!
    — Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
    — С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

  • Разговаривают два льва в саване:
    — Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
    — Угу, — соглашается второй.
    — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц