Анекдоты про лекцию

Читайте самые смешные анекдоты про лекцию. Мы собрали все анекдоты про лекцию которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про лекцию

19 Октября 2017
  • Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру: — 57 секунд, лучший круг...

  • Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: — Почему вы опоздали? — Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент обалдело: — Нет, я курил...

  • На лекции перед сессией: — На самом деле я вам кое—что не правильно сказал на лекции. — Что?! — А вот не скажу.

  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

  • — Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены? — Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!

  • Навеяно лекцией по философии... — Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: — ФИЛИО — любовь и СОФИЯ — мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык — ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь — это когда с кем—то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО.

  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

  • Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: — Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите? — Ну, коли срочно, идите. — А отмечать не будите? — А я на работе не пью…

  • Лекция в мединституте. Лектор: — Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем. Одна из студенток так потягиваясь: — Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...

  • На лекции по политологии: — Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

  • В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века". Билеты у распространителей. Клиент звонит в магазин "Ткани": — У Вас есть ткани веселеньких расцветок? — Есть. Приезжайте, обожретесь

  • Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает: — Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: — Простите, а сколько для этого надо выпить?

  • Студент—физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: — Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: — Божественная масса на божественное ускорение.

  • Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — Нет. — А кто был Абрам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь? — Нет. А кто он? — А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

  • Пожилой майор читает лекцию в танковом училище: — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы...

158 Анекдотов в категории