Анекдоты про лекарства

Встречаются два фармацевта:
— Ну как у вас дела?
— Нормально. Мы создали новое лекарство!
— Ну и как оно? Эффективно?
— Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные.
— Причем внешне они ничем не отличаются.

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

Наконец—то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема:
— График его приёма очень строгий, а всем по фигу...

Нервная и капризная дамочка приглашает к себе врача. Долго он выслушивает и выстукивает ее.
— Вот что, сударыня, должен вам сказать истину:
— Вся ваша болезнь — нервы, от них для вас, женщин, есть только одно лекарство.
— Какое, доктор? Я готова его принимать.
— Горьким оно покажется вам. Посоветую вам, мадам, ребеночка.
— Ах, все что угодно, но только в таблетках.

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
— Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— Держать плотно закрытым.

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.

Встречаются две подруги...
— Как дела?
— Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
— Ну почему же? Кот... любит!

Врач пациенту:
— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

— Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
— Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
— ?
— После Сарочки осталось столько лекарств.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.
— Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— Какое—нибудь на ваш вкус.

— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство — вздохнул больной.
— Hе беспокойтесь — ответил врач. У нас столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.

— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, все равно кашель не проходит!...
— В травки не пробовали?
— Пробовали — хихихает...

Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных лекарств дает побочный эффект — сильно ослабляет зрение.
— Доверьтесь мне, — успокоил хозяина экспедитор Голдберг.
— Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента.
Через неделю он доложил:
— Я нашел покупателя и продал лекарство.
— Но они же ослепнут! Мы попадем под суд!
— Спокойно, шеф, — сказал Голдберг.
— Я продал его обществу слепых.

— Доктор! У меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я замешиваю бетон!

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
— Что вы делаете? Вы с ума сошли!
— Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

— Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего.
— Ты что, немного выпил или принял что—нибудь?
— Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
— ???
— Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство.

Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные.
— Причем внешне они часто ничем не отличаются.