Анекдоты про лекарства

— Ты чего такой радостный?
— Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
— Помогло чудо—лекарство?
— Нет, она свалилась с крыши.

— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Hу, что я могу вам сказать? Бывает…

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
— Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидеть.
— Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

— Доктор, мне кажется, что я — Иван Грозный.
— Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
— Пиши, пиши, пес смердящий.

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

Сидят три старушки:
— А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет — все со шприцами возится, лекарства какие—то варит...
— А мой Петенька — точно шофером! Все бензин нюхает.
— А вот с моим Васей — одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!»
«Ща уволю!» — и грипп как рукой снимает!

Лекарство от стресса, да и от любой другой хандры — это обнималки, целовалки, гулялки, кричалки, а иногда и просто — бесилки!

Один доктор весь день лечил пациентов от запора и выписывал им слабительное. Так запарился, что под конец дня уже перестал что — либо соображать. Вдруг приходит к нему бабулька с кашлем и просить прописать ей лекарство. Доктор не глядя выписывает слабительное. Через несколько дней встречает ту бабулю.
— Ну что, бабуль, не кашляете? — спрашивает от участливо.
— Нет! Боюсь, милок

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали — нет лекарства.
Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький — маленький. Думает: "Заберусь—ка еще раз, опять хлебну, скачусь, — длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький — маленький.

Приходит пациент к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
— Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
— Не помогает, доктор.
— Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
— Доктор, и это не помогает.
— Совсем плохо... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, — лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
— Вот, макайте каждый день, но только чуть—чуть.
— И что, доктор, поможет?
— Батенька, самолеты подымает!

Идет чукча по улице и пищит.
Его скрашивают — что это с тобой?
— Лекарство принял.
— Hу дык?
— Ну, а там написано на коробочке — после приема пищи!

Смех — лучшее лекарство!
— Но только не при поносе!!!

Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился — выжил, а не дозвонился — нет.

Доктор, вы не могли бы изменить способ приема лекарства?
— Это как?
— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?
— Еды на четыре раза не хватает.

— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство—то наружное.

— Знаете лекарство от любви с первого взгляда.
— Что за оно?
— Присмотреться во второй раз.

— Сестра! — возмущенно воскликнул доктор.
— Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
— А травку пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихикает.